viernes, 11 de junio de 2010

Puerta de Embarque

En fin , de vuelta en Paris , mucho calor y gente casi contenta .
Todavía estoy un poco atontada y me dedique a ver el día pasar a travéz de mi ventana , pucho tras pucho , canción tras canción , recuerdos que se entrelazan con el humo.
Me pregunto , entre otras cosas , si te habré dado algo . Si hay algo que te podré , o que pensás que te podría dar.
Tengo la fantasía de ir a encontrarte en donde nunca te cuidaron , en esos momentos que hicieron tus ojos tan aguados , transparentes , eso que trasmiten en vivo y en directo desde el corazón y te hacen soltar esas carcajadas desencajadas .
Me gustaría tenerte chiquito y darte todos tus gustos . Taparte los ojos en ciertas escenas , poner música alta que funda los gritos y desconsuelos.
Nunca te dejaría ser una adulto antes de tiempo . Te dejaría enojarte y pegarle a la pared , romper tus juguetes , tocar desenfrenado un pianito digital para arrancarte la bronca. No te hubiera dejado ser tan comprensivo .
Probablemente hubiese alimentado tu odio , te hubiese hecho preguntarte los sin razones de la vida . Hubiese querido demostrarte una y otra vez que merecías mas , mucho mas . Te diría que si pudieses ver lo que ví yo , muchos años después , te sorprenderías al ver la increíble persona en la que te convertirías , que todo iba a sanar algún día , que íbamos a sanar juntos y que nada de esto es para vos .
No tengo manera de saber como eras . Te imagino solo como una pelota con olor a sol , con la piel castaña y la mirada traslucida .
Hay tantas escenas que no quiero que veas…
Te pondría la cabeza en el pecho y te contaría historias fantásticas y haríamos que las creemos .
Pero probablemente no . Jugarías a creerlas por mi , porque esa fue mi manera de evadir las cosas. Escucharías atento como cambio datos y sumo personajes a mi antojo . Como me repito y me corrijo . Calmarías mi nerviosismo por llegar al final de la historia sin mucha moraleja , mostrándote interesado en algo en lo que ambos perdimos el hilo.
Y otra vez te encuentro salvándome vos a mi , de mi propia historia . De mi mirada perdida , de la angustia que me provocan las caricias , del miedo al amor .
Te corro la mirada y la buscas en cualquier ángulo , en cualquier punto cualquiera en la pared , en el burlete de la ventana o en el fondo del te.
Lees los rayos mas finos , entrelineas de todo lo que soy por todo lo que intento ocultar.
Hubiese tomado decisiones erradas . Hubiese creído que lo mejor era que vengas con migo a la ciudad . Te hubiese armado un cuarto de lo mas bonito , llenado la heladera de cosas ricas y sanas. Te hubiese repetido una y otra vez que no le abras la puerta a nadie . Me hubiese deséperado por que aprendas de chiquito a contar y multiplicar bien , y a escribir en línea recta , por la agonia que es todavía hoy para mi no saber hacerlo .
Te hubiese mirado divertida despellejar moscas arriba de la mesa del comedor . Tendrías tasas de colores llenas de Nesquik a toda hora , las medias entibiadas después de salir del baño . Espumas de olores tan femeninos que recordarias después con rechazo . Ni la lavanda , ni la vainilla , ni las rosas despertarían mas tarde muchos recuerdos agradables , mas que los olores en los que se te perdían de vista los barcos de juguete y el jabón para pieles sensibles.
Te dejaría ensuciarte todo lo que quisieses , intentar mantener vivas un par de plantas y hasta aprendería a cocinar .
Pero al fin , hoy , hoy no se que puedo darte.
Te admiro muchísimo , mas allá de la música , mas allá de tus ojos . Te miro y no logró ver donde esta el tope , la hilacha . Esa memoria que tiene el cuerpo para con la vida que le toco vivir , en que rollo de película están impresas esas escenas .
Te quiero tanto … tengo miedo de que te des cuenta cuanto mas especial que sos . Que te mereces algo mejor . Me gustaría darte todo lo que no tengo , poder sostenerlo , poder sostenerte , si algún día lo necesitases.
Me angustia un poco ver que no tengo por donde . Que ya estas hechito , y hechito hermoso .
Ya estoy pasada de rosca y no duermo en ningún lado .
Solo un pequeño recordartorio de que te quiero mucho y te pienso , a mi pesar , demasiado.

Beso enorme.

martes, 11 de mayo de 2010

Respondeme que los Fantasmas no existen , pero los del presente.

Maria Ines , Quiero que sepas que tenés que estar orgullosa de mi . Hoy se suicido un compañero de mi piso y espié por la ventana cuando el policía se descuido.
Soy una fuente inagotable ! . Después nos propusieron hablar con una psicóloga de acá, una que no te llegaría ni a los talones , pero a mi me daba verguenza decirle que todo mi trauma se debía a mi propia morbosidad , que merezco que la manito morada que se escapaba de la sabana me atormente . On plus, que lo que mas me traumó fue que cuando la policía empezó a golpear las puertas a las 6 am , me agarro pánico porque pensé ' mierda , tengo un porro!" .
No tendré "daddy issues" pero ahora me desapareció el dentifrico y solo puedo pensar en una cosa..

domingo, 14 de marzo de 2010

grey and rainy in Berlin... but

ITS YOUR birthday today no?


happy birthday my dear..

one step closer to following me to adulthood, i am far away yet.

big kiss

teboho

lunes, 8 de marzo de 2010

Paris 1

Pancho , como tantas otras veces , recurro a vos , a tu pantalla en blanco y el espaciador que titila al ritmo de las pausas del pensamiento.
Pero de que manera decirte las cosas no es una preocupación para mi , porque para mi sos así , un espacio despejado , un camino libre para garabatearme y corregirme.
Es así Panchito ? Quiero que me quieras como soy , como me lees . Tus respuestas son caricias , que tonto suena . Siempre fue a así , cuando digo algo que te causa gracia , se me oxigena el cuerpo , cuando me haces bolsa con una respuesta simple me fascina , cuando me redoblas la apuesta , cuando me querés de lejos y sin modestia . No hay forma de explicar la brisa fresca que ventilan tus palabras .

Y Paris . quien busque una enfermedad devera tomarse el minucioso trabajo de encontrar sus causas . Revertir el collage , refugiarse en la tela base , en el cuerpo anatomico y despegar la Paris de los sueños , la Paris turística que se lleva en el bolsillo . Y Paris : la real .
Corajudos o ansiosos decidan talvez tragarla entera ; que al fin , todo se mezcla adentro.
Pero Paris , Paris es mi enfermedad.
Y hay que palpar , entonces , cordialmente los puntos blandos de su rigorosa elegancia , como un animal fino , jugar en el filo de sus demonios. Paris supura ambar , pide mas cuidado y resalta sus caprichos .
El glamour de sus celestes , y el pavimento rociado por el tenue amarillo de los faroles. Firmes aun si espantados , quedrian poder eliminarse de ciertas escenas y postales . Faroles que todo lo han visto y todo lo ven. Pero faroles que no son dueños de ellos mismos.
Pero faroles de donde mas , se resignan .
Recuperando los pedazos de pelicula que se cortan y destiñen y que son al fin , el aire respirado en set.

Nuevos personajes se tiñen y estrian mi historia parisina , se funden en una y mil caras de anchas cejas y campanitas de almacen , hombres androgenos , velos de colores tan vivos que parecieran gritar por ser descubiertos , pelos alborotados a la moda y gafas desproporcionadas . Miradas fijas , duras como la piedra que han cargado y la historia que han de cargar , perros anchos y enanos , el cuerpo careado de los vagabundos , turistas que ven a la velocidad del obturador.

Besos que no significan nada , besos que significan , tal vez un poco , borracheras , retoques de perfume , caramelos a la madrugada , dormidas comunales , gatos caseros que se tornan familiares.
Son aquellos que me recibieron , que me sacan los pies del agua , me sacuden un par de algas , me empujan sin dejarme mirar atrás el oceano divisor de continentes .
Quien no podria quedarse la vida entera contemplando su quietud , sus arranques , la verdad de sus colores , intentar develar el secreto de su centro hasta enloquecer . Calcular la distancia .
Quien quiera calcular la distancia esta perdido.

Es facil para el artista decir que esta cosechando su gran obra de arte , mientras contempla un horizonte que no cambia y los pinceles se llenan de polvo.
Acoplarse a los bips de cada artefacto , al solo sobre de azucar , al
“encanto de lo antiguo” , a la sala de baño , a arboles resignados por el frio .
Sonrisas cortas y suspiros largos .
Es un desafio hermoso , como un nuevo juguete para un niño , que no sabe de reglas ni de ganadores , si no de formas , sonidos y colores .

Imposible responder “ Porque Paris “ . Porqué fue siempre Paris .
“ Que pregunta! “ , respondo . Como si mi viaje pesase con un secreto viejo y hondo , que podria remitirse a grandes deseos de aventuras , algun ingenuo amor , un divorcio fatal que destruyo una familia de clase media , la rebeldia tipica de la edad , o la paqueteria del lenguage.

No tengo respuestas claras al respecto , nada que calme la ansiedad del oyente .
Aun cuando he intentado situarla en el nivel de “ bien “ , como un buen queso o una pelicula de domingo , el oyente se aburre de no obtener la verdad , y yo me acaloro por no tenerla en mis manos.

Pero mas bien , Pancho , la veo estatica , vieja , beige , silenciosa como un museo de embalsamados .
La pecera contiene los vapores que suplantan la vibración del alma , lo mas visceral se ahoga en telgopor y pequeños ojos de vidrio reflejan en un angulo aberrante a los turistas curiosos.
Y los embalsamados estan asi , en su ultimo respiro de vida , ebrios del panico , inmóviles en su ultima pose de combate .

El tren se asoma , las señales se vuelven líneas , la gente estática , sin volumen , cortada a la mitad , como papel o personajes de algún anuncio publicitario.
Pulidos , sin imperfecciones , de colores puros como la plastilina , de vidas de juguete , como la Francia que se ve como maqueta desde lo alto , como la luna cuando esta llena , o los tachos de basura que dividen el reciclaje .

Las noches en mi cuarto se deslizan entre diferentes franjas horarias , las dos , tres de la mañana me rozan con la otra mitad del mundo , un punto electrónico me acerca donde los otros me sienten cerca y yo me paseo tan lejana , sobornando la distancia , simulando un horizonte , creando arrepentimientos y amistades . Creyendo que nos amamos .
La realidad pareciera flaquear por un momento y trasladarnos exactamente adonde quisiéramos estar : un mundo paralelo donde el resto se descompone y pareciese posible transitar la vida juntos así , pixelados y con microsegundos de delay .

La voz de la mujer que anuncia las estaciones comienza a tomar cuerpo , los faroles pujan una ultima onda de luz y le ceden su trabajo al palido sol matinal .
Los vasos de vino se buscan baratos y los puchos prestados .
En alguna puerta del bar . Ya un bar , la puerta se torna cada vez mas pesada . Los puchos mas livianos y los faroles mas borrosos.

Son esos momentos donde se que estoy en paris , en esos estados de conciencia , que nunca llamare superiores , si no diferentes.
El viento sopla y es Paris . Maquinas gubernamentales limpian a fondo sus secretos nocturnos , y no dejan rastro . Mas que a mi , hediendo a noche , con el cuello que se balancea al peso , patas torpes y arrastradas . Hasta que uno ancla el vaiven , mira a su alrededor . Reflectores resaltan los dos ventanales desde donde Notre Dame vigila la isla , el puente no obvió nuestra pasada , el viento busca caras para romperse , bifurcarse y tomar envión.
Y es ahí , con la lengua atrapada en la carnosidad de las mejillas que uno se dice a si mismo : a la puta …estoy en Paris .

En fin mi amigo , no mucho mas para contarte , te quiero , te pienso , te extraño , me tranquiliza saber que estos caminos fueron caminados por vos , los puentes son mas estables , las columnas firmes , las chicas talvez un poco mas interesantes. En fin .
Escribíme , sabes que siempre te estoy esperando.
Male

lunes, 18 de enero de 2010

Pancho.

Pancho :
Conocí un chico . Me calló bien porque era músico y no de esos que abría y cerraba las manos ceremoniosamente hablando de jazz , citando apellidos conocidos a los que uno asiente por reflejo , palpando pianos y saxofones en la mesa del comedor.
Se me la pasó hablando de la ex novia . No me molestó , actualmente ando con una tranquilidad extraña . Las molestias implosionan y se evaporan sin siquiera dedicarles una mueca o un calor de orejas . Simplemente sentí la envidia de esa gente que experimentó el amor , que habla de amor . Tema que me aburre , que no entiendo , me parece pegajoso , meloso , enredado , me seca la garganta y me dispara a lugares bien lejanos , como cómo lograr la punta perfecta de un làpiz o de poder ,que súper poder eligiría.
La finalidad de ciertos insectos es un tema que cada vez llama mas la atención . La mosca sirve para el sapo , el sapo a la serpiente , la serpiente al águila , and so on .
Pulga , piojo ,mosquito , babosa , me distraen de lo que realmente importa .
Aun me hablan de amor y siento que me hablan en chino , esperan consejos a los que respondo con clichés de película , como un tiempo que cura todo , o alguna propiedad del planeta que hace que las cosas simplemente , pasen.
Con el susodicho no paso nada por una historia bastante ordinaria , sin un porque interesante . Tenia una pequeña distorsión dental que podría haber sido aun mas atrayente para mi y mi capacidad de centrar toda mi energía en un solo punto y partir de allí , al resto de la persona . En este caso , con semejantes dientes , no tendría que hablar tanta mierda.
Hablando de dientes , tengo mucho para contarte sobre dientes . Decidí esperar un poco mas para operarme las otras dos muelas de juicio. Fue un martirio , una saboreada al infierno , un vistazo a una divorciada de 50 interrumpido por papa que pasaba cada tanto a preguntarme : Porque no comés algo ? – Porque no puedo Porque no invitás a gente ? – Porque si hablo me duele - . Alquiláte una peli , no tengo dvd , miráme en encuentro , ya te ví , lee! , me duele estar senada , dormí ! , me acabo de despertar . Y así hasta que los dos desistíamos , me despedía con una alegría insoportable y yo me volvía en sumerger en un calor inmoral , que se reía impunemente de mi y mi turbo fan .
Se que tenia mis expectativas al respecto , y hasta había creado una extraña relación platónica con mi cirujano . Desinteresada , sin vistas a blanqueamentos gratuitos a futuro , solo simples e inocentes cosquilleos de hule en mi boca y anestesiadas indiscretas.
Debería crear un nombre para eso , como el síndrome de Estocolmo , en el cual el/la secuestrado/a se enamora de su secuestrador . Si se te ocurre uno donde el anestesiado , torturado , extraído y cobrado se enamora de cobrador ( y que cobrador ) , let me know.
Volviendo al tema del amor , me supera y lo dejare a la suerte o al criterio de Dios , que si cada tanto se le escapa una babosa , porque no , algún baboso sea el mío .

Mientras tanto , canalizare la congoja de no ser amada , al intento de aceptar el ser piropeada .
Me voy , inceible complaciada con algunas peronas , descorazonadamente desilucionada con otras , pero ya tendremos tiempo de hablar de ello.
Te repito , te repito que el que estes en mi vida me llena de tranquilidad , me relaja , me hace respirar cuando me siento aturdida de tanto libro y chucheria .
Hoy a la salida del subte , apelmazados cual obejas una voz me dijo : caminaria con vos toda la vida , pero no tengo tiempo…
Me rei y le conteste : no hay drama ,
Corramos..

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Otra victima. Nada Personal.

Siendo honestos. Vamos a ponernos honestos...
Tomo un sorbo de mi brandy y prosigo: siendo honestos nunca lo quise demasiado.
- tampoco lo odiabas!
- No, tenés razón, tampoco lo odiaba. Lo ignoraba tal vez.
Pita y exhala: - No lo reconocías, esa es la palabra... no lo re-co-no-cias.
Miro a la ventana y alboroto mi pelo.
- Dos veces, si no me equivoco... dos veces se calló al inodoro no es así? Sin contar las caídas en la escalera, al costado de la cama y a la canasta de ropa sucia... dos veces se callo, y vivió. Reconocimiento! - me sobresalta -. eso faltaba.
- Ahora que lo decís... no nada.
- dale decime! - insiste y vuelca gotas de cerveza en el posavasos.
- estoy repitiendo lo mismo que mis padres... ves... lo mismo... típico, no ? , de libro...
- Yo no te quería decir...- da vueltas sus ojos y mira un póster en el placard , buscando en Luc Sky Walker un tercer compañero que haga de cómplice .
- Ni siquiera...ni siquiera le puse nombre - me horrorice de mi misma – no le colgué cintita , nada ...Y ahora...ahora que no está , ahora que no está me pregunto que piensa . Es un vacío , sabes ? Llamar y que timbre...llamar y escucharme a mi misma diciendo que no estoy . Yo sé donde estoy ..Pero donde esta él ?
Se me hace un vuelco en el corazón , se me retuerce él estomago , es un vacío...sabes ? acá , o acá , o todo acá ... y ayer hizo frío...
- Que frío que hizo ayer eh ...
- En que pensas...sé que no me querés decir en que pensas. Te doy asco ... no ? Te doy vergüenza ? Me estas mirando con otros ojos Decime...té esta pasando eso , no ?
Me estás juzgando .
- Yo no dije nada de eso - sacude cenizas de la mesa evitando mi mirada.
- Dónde está donde está donde está ! - la idea me tortura , me fatigo físicamente , como si realmente estuviese ahí , arrastrándome bajo los asientos del colectivo , levantando alcantarillas , revisando bolsillos ajenos .
- Ándate a dormir pebeta , andatate a dormir que todo va a estar bien .

Esa noche no pude dormir , las luces de los autos daban vueltas en las palas metálicas del ventilador.
Fui a la cocina en camiseta y calzón y tome un vaso de agua . La ciudad parecía evaporarse entre la acera helada y el halo amarillento de los faroles .
Donde estas...- susurré. - Donde estás celular .

Hoy es la mañana siguiente . La resolana cortó las persianas en dos y se clavó como un arpón entre mis ojos .
Los mantuve cerrados , intentando apaciguar el golpe de la ruda realidad .
El se había ido , y quien sabe si lo volvería a ver , o aun si lo fuese a ver , ¿ seria capaz de reconocerlo ?
Sobre endulcé mi café matutino perdida en un punto cualquiera de la pared. La ciudad volvía a ponerse en marcha , los colectivos resoplaban pesados en las esquinas de Scalabrini y Corrientes , la humareda ahoga a los peatones que se entrelazan y deslazan en caminos opuestos y un afilador extraviado en el tiempo suena su flauta de pan . La vida continua .

Puse mis zapatos en silencio , lavé mis dientes y salí a caminar , el humo helado se confundía con el del cigarrillo .
Pasé por una vitrina de Personal y seguí de largo . La vida continua .
Repito esto , lo susurro , lo mastico dentro de mí . La vida continua , el que se lo encuentre , pues afortunado él .

No diré , no diré nada que no halla sido real , o habrá sido todo una ilusión ?.
No lo considere , no me tome el trabajo de conocerlo mas allá de sus botones pre personalizados y mecánicos ringtones .
Intento , sierro los ojos e intento ... la música condimenta mis pensamientos ya dispersos.

Agonizo , emergen los recuerdos al son de la percusión post producida . Los pasajeros embalsados desembocan hacia las tarimas , se van de foco , se vuelven indescifrables , dejando no más que un residuo coloreado de lo que eran . El tiempo para , el oleaje cesa ante el sonido del pitido , y lo veo : vertical , contra la puerta que da a la tarima .
Está cansado , acaricia la zona del chip y las hojas otoñales que protegen la pantalla caen lentas e incoloras .

Vocifero su nombre pero ningún sonido parece salir : celular !!! celularr !!
El pitido fuerte y ansioso marca el cierre de las puertas .
Peligro en la línea amarilla , pero nada importa . "-Celulito! " Agolpo mi cara contra el vidrio ovalado que señaliza en chino y lo golpeo con fuerza . Ningun pasajero parece sobresaltarse , Celulito recibe promociones y las elimina sin siquiera prestarles atención . - Celulito !!! - mis pies se tuercen y tropiezan entre ellos , mi aliento humedece el vidrio , en el mundo terraneo , las ruedas de colectivo embisten contra las alcantarillas que desde lo alto parecieran confluir en ningún lugar .
Me agito , un ardor acalambra mi cuello y el bullicio de los nuevos pasajeros que caen en cascada hacia la plataforma me inundan en desconsuelo .
Centella la imagen de Celulito una vez mas entre las puertas y se pierde en la madriguera del tren .

Soy un punto velado en la ininteligible oscuridad del mundo subterráneo . Me pierdo a lo hondo hasta desaparecer en una curva del camino y reaparecer como mil otras , en la siguiente estación , esperando que brote el tren y se fugue con la misma rapidez.


("Le vent nous portera" .. Noir desire)

Quisiese hoy , hoy que las imágenes se rajan al pasar con rapidez la calle , hoy que te busco en caras nubladas y bolsillos vacíos . Quisiese hoy poderte decir perdón .
Quizá algún día , uno de esos 5 de noviembre o 3 de abriles , podramos encontranos.
Yo volvería a volcarte café encima sin querer , vos podrías vibrar desenfrenado hasta caer , yo podría dejarte caer a los agujeros más oscuros y hondos del planeta . Vos podrías no despertarme a horario y no cortar la llamada cuando estoy con un amante y mi padre en la otra línea.

Pido entonces , en honor a el , en honor a vos , a todos aquellos que lo conocieron , discaron , llamaron y cortaron , enviar sus numeros a la direccion de correo que figura alla en lo alto.
Mantengamos viva su memoria SIM .

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"Je n'ai pas peur de la route
Faudrait voir, faut qu'on y goûte
Des méandres au creux des reins
Et tout ira bien là
Le vent nous portera

Ton message à la Grande Ourse
Et la trajectoire de la course
Un instantané de velours
Même s'il ne sert à rien va
Le vent l'emportera
Tout disparaîtra mais
Le vent nous portera

La caresse et la mitraille
Et cette plaie qui nous tiraille
Le palais des autres jours
D'hier et demain
Le vent les portera

Génetique en bandouillère
Des chromosomes dans l'atmosphère
Des taxis pour les galaxies
Et mon tapis volant dis ?
Le vent l'emportera
Tout disparaîtra mais
Le vent nous portera


Ce parfum de nos années mortes
Ce qui peut frapper à ta porte
Infinité de destins
On en pose un et qu'est-ce qu'on en retient?
Le vent l'emportera

Pendant que la marée monte
Et que chacun refait ses comptes
J'emmène au creux de mon ombre
Des poussières de toi
Le vent les portera
Tout disparaîtra mais
Le vent nous portera”.....

domingo, 6 de diciembre de 2009

Benja :

Hoy, desde hoy té extraño.
Hoy fue el día que más te extrañe.
Venia escribiendo esto en mi cabeza desde el tramo Palermo - villa crespo.
No es lo mismo no volver a Belgrano, el camino por detrás del campo de golf, té acordás?
Mama se compró una casa en Pilar, muy bonita, te gustaría, me pregunto si alguna vez te hubieses animado a venir. Seguro que sí.
Se me perdieron todas las palabras, Benja, extraño la comodidad de aparecer en tu casa, tocar la campanita de mi bicicleta, la comodidad de saber que sabes como pienso. Como siento.
Ultimamente me di cuenta que estoy bastante estúpida en ese tema, en sentir, por miedo a equivocarme probablemente.
Aunque eso me dejó como única opción recurrir a un mundo de sensaciones, mas que sentimientos.
Percibo olores, calores corporales, cuanto una imagen descansa o exalta mi mirada, las cosas que se me van de foco, como se esparcen las palabras en mi boca. No mucho más.
Hay veces que las cosas provocan instantáneamente el deseo de matarme, como lo perros salchichas, cierta gente que no pronuncia las eses, el matambre.
Hoy me senté en ese camino de arboles, te acordás? En el parque, en el nuestro.
Me sentí en casa, por primera vez en no se cuanto tiempo. Siempre está húmeda la tierra en ese camino. Me sentí en casa, te extrañé. Recordé cuando buscabas arboles para esa chica que resultó mas tarde ser tu novia. Era esa? Una de tantas que te enamorabas. Siempre sentí envidia por tu facilidad para enamorarte.
Ahora tengo un gato también, ridículo no? Me voy en menos de dos meses, y pasé por una veterinaria, y me agarré un gato.
Pensé, no solo que necesitaba compañía, si no que si todo sale bien, probablemente en mucho tiempo no tuviese oportunidad de tener una mascota.
Tengo un tapón en medio del estomago. Me voy, me voy y en vez de disfrutarlo estoy enterrada de tanto; Cuadernos viejos de escuela que deberían ser quemados, risas ajenas, miradas incisivas, respuestas ásperas, mi peso, aliento a cigarrillo barato, la televisión publica.
Me sentí en casa, hasta que me levanté y me di cuenta que mi camino de arboles estaba regado de forros de trolas, putas y depravados. Eso no es casa. No pude ni sonreírme, solo recordé que es así, el porqué uno se va lo golpea en la cara en cada segundo de melancolía que uno carajo se la impone porque somos como somos.
Vos lo sabés, vos pasarías año nuevo en una barca echa de juncos y chapas en medio del pacifico si pudieses, solo para ver los fuegos artificiales de lejos y sentirte al fin, mas solo que nunca.
Soledad, es otra de esas palabras que me dan ganas de matarme apenas la escucho. No por lo que significa, si no que por dios vuelvo a leer algo de algún post adolescente diciendo que se siente solo y me corto las venas. Sin hablar de la mina esa que canta Folklore. La idea de quien le pondría a su hijo ese nombre me tortura, me exaspera.
Otra cosa que me da ganas de matarme es ver mujeres amamantando en publico. Llegué a la conclusión que no voy a amamantar a mi propio hijo, voy a tener una empleada bien alimentada y las voy a poner a lactar. Tampoco sé si quiero tener mis propios hijos, la sola idea de estriarme como un globo desinflado y de regar los rasgos y problemas de colesterol de mis padres y ancentros a futuras generaciones me repugna.
Me voy y no pasa mucho. Nadie me pregunta como me siento, nadie. Por envidia, por desinterés, por dolor también. Cada uno responde con sus necesidades, nunca dando espacio a las mías.
Mi viejo con su enojo, mis amigas con la indiferencia, uno que otro viejo “ amor “ con ganas de unas ultimas cogidas. No mucho mas.
El gato esta tirando todas las monedas al piso, una por una. No veo el momento de dejar de preocuparme por las monedas.
En cuanto a Villa Crespo, con la primavera mejora. Poco conozco, aunque tengo que caminarla aveces un par de cuadras, pero no la miro, la ignoro, aun si tiene sus partes interesantes. No es Belgrano, vos sabés lo felices que éramos en Belgrano.
Me gusta pensar que estoy en un set, de esas películas italianas. Solo conozco mi calle, todo sucede en mi calle. Los autos chocan en la esquina, las viejas chusmean en la verdulería, solo en mi cuadra se corta la luz completamente almenos una vez por semana. Mi único contacto con el afuera es el chico del edificio de la esquina. Un bobito que camina desde el living al balcón, desde el living al balcón. Sin parar, hasta que un viejo viene y cierra las persianas.
Cada tanto salgo, me emborracho. Hago lo que tengo que hacer, reparto besos, transpiro en remeras ajenas, se me cruzan los ojos en una barra de luces de neón y mendigo plata entre extraños para volverme en taxi, y porque no, volverme con un extraño.
Te acordás de Paola? La de fotografía?
Salimos a tomar algo entre todos y terminé leyéndole la mano a ella y al novio motoquero. Me sentí bien , Le perdí el miedo , así fuese el ultimo día de clases.
Sabés que momento reviviría para siempre ? Una y otra vez ? Cuando volvíamos de tu casa , borrachos , en mi bici . Vos intentaste llevarme.Fue feliz , me reí mucho , te acordás ?
Hoy quise volver a andar con vos , no tanto en bicicleta porque me acuerdo que por hijodetumadre no mas andabas lo mas rápido que podías , lo mas rápido ! Y yo atrás partiéndome las patitas , gritando que no pises peatones , aun así , me entrené bien , aun así , cuando cambiamos de bici , te rompí el ass. Aun así , quiero volver a andar con vos .
Te veo ? En Toulousse o París ? Casi que si querés podemos irnos a Berlín , ando con ganas de que me saques el miedo a la nieve.

Te quiero . Lo sabés , o no ?

jueves, 16 de julio de 2009

Cronologia de la Cronica del estudio de la correlativa a Historia 2 .

1:8 am . Malena piensa lo que seria su vida ahora si no estuviese inmersa en el neorrealismo italiano e hinchada de mate , y si con Rocket y Sofitel.
1:9 am . Malena dubito durante un minuto por reloj la manera de escribir Nerorrealismo italiano.
1.10 am :Malena encuentra extremadamente pretenciosas las palabras que tienen 3 erres y para colmo apurando a la o . Mala actitud.
1.11 am : A Malena se le irvio el agua del mate . Prestar mas atencion será el titulo de su nievo single.
1.13 : malena releyo lo escrito . Releyo la palabra Neorrealismo y se percata que esta tiene solo dos R .
1. 14:Malena se disculpa entonces con la palabra Neorrealismo y para demostrarle mi averguensimamiento le regala un subrayado en colores magenta y cian .
1. 15 : Aun asi , Malena no va a cambiar su opinion de las palabras que contienen tres r .
1.16 : A malena no se le ocurre ni UNA palabra con tres rr.
1.17 : Correcaminos...dos r ...Ratos Perez....dos r , Yerba Mate Andresito...dos r.
1.18 : Malena analiza que si el termo esta empapelado de espejito por dentro , es que deve ser muy narcisista.
1.19 : Malena vuelve al nerorrealismo.
1.20 am : Horror...dos r ....Arroz....dos r , Revitsa de Arte Latinoamericano...dos r

jueves, 18 de diciembre de 2008

Retornable

- Ay malenita , miremele bien antes de pasar la puerta , si ? – El “si” trae consigo un tono agudo solo accesible a paraguayas de mas de 50 .
- Que que ? – desvie mi mirada del televisión y le di una perezosa reojeada .
- Que no ha escuchado señorita malena!!? – se asoma por la puerta y seca sus manos en el repasador con rapidez , como si el tema no pudiese esperar .- Ay si , le entran así , con la iave , como si fuese uno de nosotro´ , así , del edificio , nó , y se le meten en la casa y ….
- Egh ? – yo apena escuchaba la conversación y me atragantaba en uvas verdes y talk shows matutinos.
- Y pues yastá mija ! Le meten un niño en el vientre , así como así !
- Yo abrí los ojos como platos y susurré : en …el vientre ? – y me metí 5 uvas de una .
- Si – levanta la quijada afirmando con valentía - en el vientre .
- Ay Wilma , que feo ,que decís , de donde sacaste eso , me pasás el control ?
Seca sus manos en un delantal todavía mas sucio – acá tiene . Si , yo le digo , lo escuché recién en la radio , de este muchacho , el buen mozo …pedro ? , no…como se iama….Roberto ? – se muerde un dedo – ay , pues , no se , no importa , pero es de esos que uno sabe bien que dicen la verdad. Si. Dijo que por Palermo señorita , por Palermo , ahí donde usté vive.
- Ah…si , yo igual vivo en Villa Crespo.
- Si …ah si ! Por Villa Crespo también anda si , como no…
- Mmm…que feo Wilma lo que me contás.
- Bueno si …yo ya le conté lo que le paso a la Marita , la compañerita del colegio de mi hija.
- Si si , tremendo – puse mi mejor cara de poco asombro cuando un tema no me importa , la de terror que ameritaba la charla y con un repasadoraso en la cola , Wilma me mandó a duchar.
- En la-s oreja limpiate , que tas tan sorda vo-s !
- Vos me dejás sorda con los chillidos que pegás Wilma ! – le saqué una lengua amistosa y subí las escaleras.

Este fue mi único contacto con la realidad en mis días de lisiada.
Y esa frase sonó como si hubiese estado los últimos 5 meses mirando por la ventana un mar critalino y veleros de cuadro , aprendiendo a pintar casitas y perritos con la boca y llamando a Wilmita con una campanita atada a mi dedo infimo del pie.
Pero en fin , mis 4 días de lisiasión se hicieron largos y tediosos , y lo único que me ayudo a sobrellevarlos era el exceso de Diclofenac en la sangre , que no sirve absolutamente para nada , mas que para doparte , pegarte tremenda siesta y no romper las bolas por un par de horas .
En fin , llevar un yeso , venda , parche , curita , cualquier apósito , da pie al aburrido a tener una charla . Porque , detrás de cada apósito , puede haber una historia excitante , de torpeza , accidente , dolor , urgencia , llanto , gestos con la boca , mal operación de medico/hospital , y , sobretodo , abre la posibilidad de dar un consejo , aunque sea el mas casero y de saber popular. El aburrido, hizo algo de su día , el aburrido ,logra sentir , QUE APORTO ALGO .

Yo personalmente , tengo la desgracia de afirmar que si en algo tengo experiencia ( realmente , no se me ocurre en que otra cosa además de esto , aunque podría ser comparable a mi capacidad de hacer vaquita para mi boleto en el colectivo entre los pasajeros ) es en haber llevado cualquier tipo de suplemento medico anteriormente nombrados .
Pero el cuello , señores , debo decir que el cuello , fue algo nuevo.
Hay algo sobre el cuello ortopedico , que no tiene un yeso en el brazo ni una bota en la pierna .
Hay una altisima posibilidad , una chance aun , AUN , mas grande , de que la historia del porque uno terminó en pleno verano , con el cuello enrigecido por 6 centímetros de goma espuma y un velcro ruidoso en la nuca.( y si…me agarraron , me compré el baratongo ) , sea todavía mas cruenta , mas dolorosa y mas humillante , de un simple esguince futbolero o una torcedura en los lagos de Palermo.
Es así , que el simple peatón te husmea cual perro pedrigi de arriba abajo , para juntar en el menor tiempo , la mayor cantidad de atos posibles , sobre que pudo haberlo causado , y , mejor aun , que otros daños acompañaron al primero. Habrá habido colaterales ?.
Los amigos de la cuadra se asombran y casi en un jadeo pegan el grito “ que te pasoooo??! “ , y se quedan en la misma pose hasta que uno sale del kiosko y el tema se va por la puerta y lo cierra la campanita.
Como me debo a mi publico , y mas que mi publico es Belgrano , a cada “ Pero que pasoooo??? “ , le pongo la mejor onda y repito el relato una y otra vez como si no fuese la doceava vez en la cuadra que respondo esa pregunta.
- Y te dolió ? Y te duele ? Y te va a seguir doliendo por cuanto rato ? – el , “ y ,que se yo , …maso menos “ , levantada de hombro y sonrisa , salva , SIEMPRE salva.

“Que me mejore “ , y yo agradezco con un ademán muy a lo Eva , la campanita me despide , y volveremos a vernos para un seguimiento del asunto en mi próxima visita al local.

- Me caí del caballo , así , para atrás , di un latigazo con la columna ( latigazo le pone emoción al relato ) , me golpeé primero el coxis , después el cuello. Por suerte tenía el casco… ( esencial : nombrar una medida de seguridad que funciona , desemboca en accidentes automovilísticos , conocidos que sufrieron /murieron/sobrevivieron en accidentes automovilísticos , la importancia del casco , inseguridad , corrupción policial , las motos , un nuevo delivery , la comida del 24 , los accidentes automovilísticos del 24 , y si la gente anda con energía para chacharear : los accidentes causados por la pirotecnia el 24 )
- La sacaste barata – sezió una voz cansada por el calor agobiante y mal plan dental .
Todo el kiosko hizo silencio y giró a ver al hombre flaco de gorra grisácea.
- La sacaste barata . Una amiga , se calló del caballo …
Y SE MURIÓ.
- Aaaaaahh !!!! – dijo el kiosko a coro. De pronto mi imagen se torno en el de una valiente , en una desafiante a la muerte ; para las ancianas , en una inconciente.
Las miradas pasaron rapidamente hacia mi : me sentiría…asustada ? , asombrada ? será que alguien me habría advertido alguna vez de ese riesgo ? era una joven suicida ?.
Con mi torpeza natural me empecé a reir y le dije “ Gracias …”

Todos parecieron desilusionarse con mi respuesta.
“ No ! “ , pensé , esta es MI gente , MI publico , no voy a dejar que un obrero desdentado , de turno , me quite lo que es mío . Tuve que mantener mi reputación.
Y como un barrilete , remonté la situación , con estilo y color , suave como una brisa , hermosa y convincente .
- Ay señor… es que hay TANTAS maneras de morir en este mundo .- Ajjjj ,que gloria , no podía cantar victoria , pero si que tenia las miradas atónitas de mis vecinos , acechantes , como una hinchada esperando que se defina un penal.
Ahora , a mirar a cada uno a los ojos , para que sientan que el mensaje , es personal , de mi , para usted María , la que trapea el gimnacito de Cuba , para usted , Esteban , que llueve o truene ahí esta , con sus refrigeradores usados en la vereda reciclados al mejor estilo de las casas coloniales en barrancas de Belgrano . Para Manuel , el zapatero , hijo de Manuel , hijo de Manuel el zapatero ; Belgrano sembrará flores nuevas y se llenará de yuyos , pero ustedes están ahí , plantados desde 1840 para recibir nuestro calzado y no aceptar reclamos después de los 30 días.

- Si uno …uno sale de la casa y no sabe si vuelve vivo …NO ES ASI?
- Si , si , si – todos asintieron – miré satisfecha , nunca me abandonan.
- Si uno puede morir de un accidente de auto ! ( si ! SI ¡! ) , en un asalto ! , muerte súbita !.
- Oh ! si , si ! – se asentían entre ellos.
- En la vida , nadie te asegura nada. El plan del de arriba ( cuando se pasa al plano de dios , ya sabés que el pozo es tuyo) , no lo conoce nadie…
- No…no , no lo conoce nadie…no lo conoce nadie ….
- Entonces…si he de morir. QUIERO MORIR HACIENDO LO QUE AMO.

Paff !!! Aplausos para Malena Filmus . Se rasca bajo el cuello de goma espuma con una Bic , saludo Eva , felices fiestas y sale triunfal , con la orquestra de timbales que profesa :

SU puerta del kiosko.

sábado, 15 de noviembre de 2008

jueves, 13 de noviembre de 2008

super pull man para malena

ok malena

la vida se me puso mas pelicula que nunca

y te confieso que no le conte a nadie todo esto todavia. de alguna forma siento que contarte a vos esta bien, porque me relaja un poco pero no me inquieta, vos vas a escuchar, y opinar, y no mucho mas, no tenemos conocidos en comun, ademas.

paso asi: anoche me escape de moscu en un tren nocturno. estoy en san peterburgo (bastante cerca de polo norte, sombras laaaaaaaaaaaaaargas, sol chiquito, a lo lejos, podes mirar al sol y no duele, es rarisimo). hermosa ciudad rios congelados. Mar Baltico. cosas imperiales.

me busco un hotel, empiezo a desempacar. obviamente, estoy enamorado.
empiezo a mirar las fotos de Nathalie, y con Nathalie. empieza esa sensacion.
busco mi camisa, la que tenia cuando estuve con ella (aunque estar, lo que se dice estar, todavia no estuvimos...era un dormir en un hostel, 5 personas..)
intento como un desquiciado encontrar el olor de Nathalie en mi camisa, pero nada. apenas olor a tren, a viaje, a nada.

me voy a dormir algunas horas, triste. me levanto al mediodia. intento mentalizarme en olvidar (es algo que hago con frecuencia, ya lo sabes)
me dispongo a vestirme.

y, por favor, atenta, malena, a lo que viene

en MI bolso, desempacando, encuentro UNA REMERA de Nathalie. me la llevo a la nariz..... es ella. es ella. es el amor de mi vida. jajaja. es ella. ya esta. puso una remera en mi bolso, entendes. es lo mas hermoso que nadie hizo nunca por mi. estoy aterrorizado. tengo tanto miedo de arruinarlo todo. tanto miedo. tengo tanto miedo de que ella se arrepienta. tengo un miedo infernal, desde el polo norte. todo el mundo, familia, amigos, cree que me fui a siberia, pero no se como escribirles "me enamore, estoy en san peterburgo, no se como sigue todo eso". a lo mejor se preocupan. deberian. el planeta Tierra deberia temblar, cuando yo me enamoro. o no?

ella se volvio a Amberes. hice lo que me hubieras dicho que haga, en vez de proponerle una cita, simplemente le dije, "vemos como siguen las cosas". aunque mis ojos decian otras cosas. en fin.

no se. voy por san petersburgo escuchando Bob Dylan. tengo que escribirle un email hoy. quizas el mas importante que escribi en mi vida. no voy a proponerle ninguna cita, eso seria prematuro. me voy a ir acercando a Belgica despacio y silencio, como un cazador.

es ella. y si fuera ella? y si eso fuera posible? si, como en las peliculas. igual. mejor.


te cuento la historia y es como contarmela a mi. es como darle un cierto orden.

la vida. increible, rara cosa, tan perfecta por momentos. siempre buscando una totalidad inalcanzable. todos de formas distintas.

y si es ella? si fuera ella?

.......................................

algun dia le vas a contar a alguien que conocias alguien que te contaba este tipo de cosas desde este tipo de lugares del mundo.

afeccion a vos. toda la del mundo.

B

lunes, 10 de noviembre de 2008

sin asunto.

El meil va corto .

Te quiero pedir perdon . Ese dia habia pasado algo , pero ni si quiera me voy a escusar.

Falleció un amigo , o ni siquiera , pero de una manera horripilante .
No te mueras de una manera horripilante sin hablarme antes...ok?

Besos.

lunes, 3 de noviembre de 2008

Belgrano

Belgrano
Los supermercados chinos son como mirar por la mirilla de la puerta.
Las cosas toman una magnitud extraña, las caras se redondean, los negros se oscurecen, la luz del pasillo se ve aun mas vivida.
Como hay confianza deje la bici sin preguntar al costado de los changuitos.
Puchito, que limpia los pisos, levantó la mirada tímido, hizo un ademán de saludo y volvió a fijar la mirada en el trapo. Creo que le gusto.
Como siempre me equivoco y me meto en la góndola de vinos, los miro un rato y repaso la lista de tintos y blancos que aprendí hace poco. Foie Gras…se pronuncia Fua Gra, se toma con vino Sauternes, se acompaña con fleurons…
Blancos ligeros: Pescados blancos.
Blancos con cuerpo: Pescados azules y mariscos.
Tintos ligeros: Carnes rojas, pastas y quesos frescos.
Rosados: Carnes blancas.
Tintos con cuerpo: Carnes rojas, caza y quesos estacionados “
En fin, doblo y me encandilo en la sección de limpieza. En el fondo del pasillo, un punto negro, un redondel más bien , se acerca tambaleante hacia mí.
La boliviana de la verdulería aparece entre los detergentes y las mapiadoras.
-“ Nena! “– me grita.
Yo corro a su encuentro.
La quiero, simplemente, la quiero.
Ella cree que soy Jockey ( so Jocketa vo ‘ ? ) , y esta convencida de que me ve en ESPN.
- ¿Como estas nena ? Taba preocupada yo , pensé quivas a estar toa enyesada así por todo lado-s .
-Por?
La caída fiera esa que te pegaste el otro día , Graciela la vio también.
- Graciela !!!
Una china de imposible nombre Graciela aparece del otro lado del mostrador como por arte de magia.
-Nena linda !
Me zarandeó y me acaricio frenética el costado de los brazos.
- Pum ! , jajaja . – La china y la boliviana se miran , se entienden y se ríen.
- Fuerte fuerte – dice la boliviana agarrándome un brazo
- Fuerte , si ! – Repite la china , y hace un gesto con el brazo tensionado.
- Vení nena , aprovechá a comprar manzanas que son las ultimas que quedan .

La sigo desde un metro mas arriba , viéndola hermosa y tambaliosa por entre la sección de fiambres y aguas saborizadas. Pasó su mano por una repisa y sacudió una línea de polvo.

- No les llego la mercadería todavía ? – Pregunte como quien le importa y sabe de mini mercados.
- No nena ! No te dije ? Tamos cerrando ! Nos vamos mañana.

El tiempo se detuvo , frío , acido , la luz fluor del sector Lácteos me segó completamente.

¿Como así ? ¿ Así sin más ? Pensé que estaba bromeando. Dirigí mi mirada a Graciela.

- Grace ? –

Asintió en silencio .

- Y pero… no entiendo. – Dije – no entiendo. No me pensaban decir ? Nadie me tiene en cuenta ? … Puchito ?!!!

Puchito que me espiaba por entre las leches larga vida se aferró aun más fuerte al mango de la escoba y se secó el sudor de entre la nariz con la manga.

- Si nena , vendimos , nosotros y los de la panadería de al lado , y nos vamos , no se , a otro lado , no sabemos todavía.

Sentí rabia , enojo . Quise respuestas.

- ¿ De quien fue la idea… fue tuya Grace ? . Seguro que fue Grace , siempre supe que no estabas conforme con el almacén . O tú esposo? Ay Grace , siempre igual vos eh ! Argentina es un país libre , deja al desgraciado , hacete cargo del local , poder femenino , las tres podemos sacar el negocio adelante!. Quien los necesita !

El esposo de Graciela me miraba placido contra un auto , bajo la sombra verde loro del toldo de nylon.
Sabía que hablaba mi dolor.

- Y Puchito ! eh ? Nadie piensa en Puchito ? – zarandee a Puchito del hombro mientras el arañaba el mango de la escoba y se sonrojaba sin poder decir nada.

Solté los postercitos que tenia en la canasta y dije. “ Yo no necesito esto “
“ Vergüenza….vergüenza les tendría que dar “ – masculle. Y me fui.

Creo que corrí hasta mi casa , puse en el IPOD todas las tristes y lloré en la plaza de la esquina. El linyera Carlos andaba solo sin su perro Diógenes . “ Se murió . Lo piso un coche “ – comentó el florero .
Violeta , la hija de los farmacéuticos daba sus primeros pasos por Congreso. “ Está enorme ! “ ,alabé a la madre . Nico su hermanito se puso celoso y no me quiso dar mi beso.
Primo , fiel vecino fiel a la Farola de Núñez me anunció que se mudaba . “ OK . Pero por el barrio “ – amenacé yo.
Los hermanos Prodan , del kiosco de la vía , se decidieron terminar la secundaria “ Para no laburar nunca mas para el pelado “ . El del videoclub desapareció , y algunos dicen que al fin se decidió estudiar Fotografía , y en su huida se llevo consigo un par de películas.

El barrio Belgrano esta cambiando , todos están avanzando .

(Death cab for cutie – A lack of colour )
Al irnos yo y mi hermana de casa , mama pintó las paredes y puso nuestros libros en cajas y bolsas de consorcio.

- “pensaba hacer un cuarto de costura , que pensás ? Y alquilar este otro… “

Despegamos las estrellitas del techo , se tapó el principito en su planeta que pinté en un costado , se despegaron las fotos en playas y caballos , se borró el lenguaje secreto en el que escribía en los zócalos cuando estaba enojada , se quitaron las postales de lugares donde me soñaba viajar , se rellenó el hueco en el que estrellaba el despertador antes de ir al colegio y la lluvia se había llevado los filtros escondidos en los costados de la ventana cuando tenia que sacar la mitad del cuerpo por ella para hacerlo .

Me acosté en el suelo helado de la habitación vacía . Se veía mucho mas chica de cuando nos mudamos , y planeábamos hacer una nueva vida en el barrio Belgrano.
Mirè por la ventana por donde se escapaba mi gato para sus encuentros amorosos y sus guerras de pandilla .
Me sequé los mocos , me despegué el pelo de la frente , me puse las pantuflas y decidí salir.
Mirè el reloj , talvèz llegaría a alcanzarlas.

Cazè la bici , alcé la mano saludando a la farmacia , Primo me gritó que si seguía andando en contramano le iba a contar a mi mamà , el florero me sonrió sin sus tres dientes , Francisco Prodan me guiño el ojo .

El chino le hizo una seña a Grace hacia donde yo venia. Esta me recibió con los brazos en alto.
- Nena lina !
- Nena ! Nos agarraste justito justito
Un camión llegó a la puerta.
- Puchitoo ¡!! – Gritó la boliviana.

Puchito salió muy alto y flaco para sus quince , abrazó rápido a la Boliviana y a la china. Se paró de frente a mi , amagó a darme un beso en el cachete , le dio vergüenza ,levantó la mano y corrió hacia el camión , que arrancó de golpe.
Puchito se dio vuelta y saludo alegre por la ventanilla trasera hasta desaparecer por Libertador.

- Chau Puchitoo!! Chau !! – saludaron a coro .
- Pobre puchito - susurrò la Boliviana.
Nos quedamos en silencio , por un momento , mirando los rastros de humo que habia dejado el camión por donde se fue Puchito.
La boliviana interrumpió : “ Nena , como se llama esta película donde todos saludan asi ? – me muestra su dedo Fuck You - Los be….-
No supe bien de que me hablaba pero asentí y dije que me deje pensar unos minutos.
- Lo tengo en la punta de la lengua…
-Los beverly ricos !
- Esa , esa …

El silencio de la despedida volvió a reinar , el marido de Graciela seguía en la misma posición que lo había visto el día anterior , y todos los anteriores antes que ese . Bajo el toldo que le daba una tonalidad verdosa , descansando del sol o protegiendose de la lluvia , con la mirada tranquila y alzando la cabeza para saludar a los vecinos.

- Bueno – dijimos a Coro.
- Nos veremos…
- Si…espero verlos pronto.
- Tomá , llevate esta manzana…
- No , no , no puedo….
- Si , nena ! LLevate ! – me abrió la mano y me la metió a la fuerza.
Le di un beso y la abrazé.
La china me dijo “ Toma nena lina !” , y me dio un calendario viejo con letras chinas en rojo y negro del otro lado.
El marido bajó la cabeza y sonrió en gesto de saludo .
Me subí a la bici y partí .
-“ Chau nena ¡! Nena lina ¡! “
Pensé en mirar atrás , pero no lo hice .
Los escuché terminar de cargar las cosas y subirlas al camión.
Me pregunté cuando las volvería a ver , si me las iré o no a cruzar en los caminos de Belgrano , y cada cuanto fantaseará Puchito con migo.
Me senté un rato en mi plaza , donde rastrillé castillos , jugué escondidas en sus árboles , escribí iniciales de amores en bancos , me reuní a ver los fuegos artificiales de los vecinos y se intoxicó mi gato.
Desde mi plaza vi su casa .
Todo me generó nostalgia .

Y es que , como dijo otro vecino al que perdí :

“ uno no es argentino , es de Belgrano “.

viernes, 24 de octubre de 2008

2 sobre romper cosas

galleta de lino
se quiebra ante la presión
de los dientes,
se deshace.
con calma
la destruyo.

y en total, la mayoría son bastante imbéciles o eso me lo parece y quizás soy yo el imbécil por pensarlo. o todos, lo más probable. me aburro y cuando me voy no saludo, nomás a unos pocos y todos hombres. se alarga la avenida y pienso en forzar algún contacto mínimo, un mensaje, una llamada por error, ay peligro. pero no me conviene, mejor desaparecer por completo. mejor así volátil hasta que lo sepa, es el momento sabré, y de improviso timbro y me abre desconcertada y ahí sí subimos, toda culposa ella porque suena el celular mientras la recontracojo contra la pared, la orografía de su piel en tensión, estriándose, se nota que aunque ya se arrepiente de cagarlo conmigo está muy caliente porque hace rato que no se la dan así. quiero que haga rato que no se la den así.

santi sin patía.

martes, 14 de octubre de 2008

Kitchen talks

- Cuando me entierren quiero que lo hagan en Boulogne , cerca de donde era la casa de la abuela.
Mama batía el café y sonreía contenta con su decisión.

- Sabés que siempre sueño con esa casa?
Con los pasillos , largos largos , y el parque…
Teníamos una pileta de natación y todo , sabés ?

- Ay Carlos ! Que pileta de natación , era un…ni un tanque era.

- Era una pileta de natación ! O alguien más tenía pileta en el barrio ?

- Es verdad. La había construido..

- Papá , papa la había construido. Tenía un piso de cemento , así , y ladrillos , como por acá. Eso sí , había que llenarla. – Da un sorbo largo a su tasa y se relame los labios.

- Justo el otro día soñé con la abuela , justo el otro día. Soñé que estaba vestida de blanco , y yo la miraba y le decía “Abuela ! “ y ella me sonreía. Y yo le repetía , “Abuela ! “, eh , “ pero vos estas muerta ,no ? “ y ella me sonreía.

- La mente…la mente es cosa rara. Yo la sueño así , vez ? Así como era de verdad , asi como es .
Así como , así como te muestro esta foto – Mi tío levanta un libro de cocina sobre la mesa , donde en la tapa una mujer sonriente y de labios rojos sostiene una bandeja con un gran pollo que brilla en ella - Así me la acuerdo , así – decía blandiendo el libro , y lo miró fijamente con cariño por un buen rato.

- Y la finca tenia de todo , membrillo , y limones , pollos…

- Una vez se le prendió fuego la incubadora , te acordás? Y los pollitos se le murieron todos calcinados.

- Pobre vieja…
- Cuidó…
- 7 hijos , y todos los nietos.
- Y las primas , La Queru ( Querubín ) , La teso ( Tesoro ) y Dora ( Adorada ).

- Y tenía una araña inmensa en el comedor , te acordás? Hoy valdría una fortuna .

- Si , una vez papá la bajó y nos la hizo limpiar.

Mamá se mordió los labios.
Mi tío prosiguió , mirándome a mí :
- Cuando papá se iba , nos dejaba a todos las tareas , y cuando lo veíamos subirse al colectivo , nos íbamos todos al comedor a jugar.
Y , te acordás ? Se bajaba en la parada siguiente y nos fajaba a todos.

El aire se hizo denso , se abrió el frasco y sesiante , intoxicante salió la putrefacción de mi abuelo a la mesa.


- Que vida chota. – dijo mi tío. Cruzó sus dedos y fijó sus ojos al calefón.
- Era un abusador , que hijo de puta … - susurró mamá al microondas.
Mi tío levantó la mirada y se río cortante y con ojos cansados.
Yo esbocé una sonrisa triste. Mamá me retiró la tasa.

- Pero yo rescató más cosas de papá que se mamá sabés ?
- Si ? Yo al contrario.
- Papá nos llevó con él .
- Nos llevó adonde ?
- Mamá me dejó.
- Nos dejó Carlos.
- Me dejó y yo tenía , que se yo , ni tres años tenía . Y la volví a ver , bah , la ví por primera vez , a los 14.
- Pero vos sabes Carlos como fue , el la amenazó.
- Yo no creo eso.
- La amenazó cómo?- interrumpí .
- De muerte.
- Yo no creo eso. Pero igual ,yo nunca la necesité. ¿ Me escuchaste preguntar alguna vez por mamá? ….
- No se podía preguntar por mamá , Carlos…
- ….No , nunca , porque yo con la abuela estaba contento. – afirmó satisfecho y tomó una galletita.
- …Una vez yo pregunté , a los siete, ¿ porque se fue mami ? , y me dijeron que ahora no.
- …Yo dormí con la abuela hasta como los trece.
- Y si – me dice- En invierno dormíamos todos juntos , porque si no te recontra cagabas de frío.
- Y el baño estaba afuera…
- Estaba afuera y había escarcha. Y te tenías que bañar como te bañaste ayer .
Al escuchar eso el tío de pone de rodillas , toma sus anteojos y comienza a examinar el calefón.
- Prefiero no meter mano acá. – Y se vuelve a sentar.


- Lo que tenía mamá , eso sí …– prende el pucho , toma una pitada y exhala – es que estaba media pirucha…
- Si estaba pirucha. EL día que le dije que no quería ir al ejército me partió el palo de la escoba por la espalda. “Que sea la última vez “, le dije.

Mi mama se ríe y afirma contenta – Sí , así era mamá.

Los dos se quedaron inmersos por un momento entre el humo del cigarrillo y la llama que encendía y volvía a apagarse del calefón.

- Y también , en el comedor , tenía un reloj , un péndulo , te acordás ? Con dos campanas , faaa , inmensas así , te acordás ? ….

thoug love.

Vengo de salir con una chica y nos volvemos a ver esta noche.
califica como levantarse de la cama?
Te encanta tener razón...

miércoles, 8 de octubre de 2008

Desde Mendoza , con frio y mil recuerdos.

male... por fin fuera de la casa...estoy en la ypf donde he pasado varias tardes de mi vida universitaria...esta mas frio que nunca, se ven pasar estudiantes apurados por todos lados, olor a minutas, a pucho, a cerveza de examen aprobado... de alguna manera este es mi mundo pero lo encuentro algo ajeno, alejado...cuesta aceptar que todo sique aunque uno no este, el mundo se mueve siempre, los unicos capaces de parar somos nosotros..las personas.
Este finde me voy a barreal a votar, son las elecciones en sj, asi que parto el vierne a la noche pa vplverme el domingo despues de almuerzo... vamos a ver como esta barreal, con sus montañas tan perp tan hermosas, tan hermosas como vos..jaja..
te extraño mucho male, pero estoy muy feliz, es muy loco pero siento que durante el lapso de nuestras vidas vamos a tenber nuestros momentos, nuestros dias, nuestros viajes,,,que van a ser pocos, pero maravillosos magicos y muy muy intensos, van a ser esos respiros que nos van a permitir continuar con nuestras luchas, nos van a llenar de energia!!.... esta bueno saber que hay alguien con quien compartir cosas que solo se pueden compartir con ese alñguien, y que la posibilidad de que se concreten esos encuentros es muy cercana, es totalmente posible, que alegria!!!
espero que mi alegria, la nuestra, te empape y le sonrias a la inmensa ciudad que aveces trata de devorarte, te quiero male, espero te gusten las letras adjuntas, son tuyas,,,,,,,,besso

lunes, 6 de octubre de 2008

el que sabe , cerda

Con la nariz pegajosa de aver lenguetiado el fondo del flan Light Ser , ( del cuarto , para ser sinceros ) , levante la mirada al escuchar un biiiiiiip que salio de lo mas profundo de mi televisor , y vi como la imagen se hiba achicando y se llevaba consigo mi consuelo de los lunes : maratón de sexo en la ciudad .
Asi como un suspiro la imagen desapareció , y ni los golpecitos a los costados ni tironeos a la suerte a los cables dieron reultado.
La pantalla me devolvia mi imagen a lo ojo de pez , empiyamada de hacia 5 dias , los pelos huyendo de mi cabeza , y porque no , algunos pegoteados en los costados de las mejillas .

En estado de shock paniee lentamente la habitación , y me detuve al llegar a la marca negra que quedo en mi pared recien pintada , de cuando estampe el despertador mongolés contra ella por hacerme perder mi cita con Svetlava , mi manicura , pedicura , depiladota , analista , y consejera sexual rusa . Si , en rusia hacen cosas para eliminar el frio que nosotras ni imaginamos.

Vi la marca , y esta me devolvio la mirada , comenzo a revolverse con un par de cenizas escurridas debajo de los socalos , medias impares y un chicle en el borde de la ventana .
No fue si no mi heroe de la infancia que apareció ante mi . Y no hablo ni de mi madre , Eva o Sabatini .

Piggy , la chanchita de la rana rene aparecio glorosia por entre las ranuras de la persiana americana , iluminando y trayendo los primeros rayos de luz que veia en semanas .

Ya de auto reflejo , amague a hacer lo que hacia al ver los videos tres d de los muppets , en intente agarrarla , pero solo logre hacer un aplauso hueco entre mis manos , y una cara rarisima.

Me limpie los ojitos ( ruido de trapo contra ventanas ) , pestañe dos veces , me puse en posición india y alze los ojitos a mirar a Piggi alla en lo alto de mis cortinas.

Piggy me miró severamente , chasquió la lengua y negó con la cabeza baja.

-Pi……

Pero me interrumpió levantando su pata en seña de stop.

- Oinky oinky…. ( - Malena Filmus )
- Si Piggy ?
( subtitulo ya todo directamente , porque nada , NADA , podrá reproducir sus melodiosas gargaras de cerdo )

- Decime Malena….hace cuanto nos conocemos nosotras.?
- Mmm…-me mastiqué una uña – desde siempre Piggy…de toda la vida . Cuando me levantaba temprano papá te ponía con René en la tele y nos quedabamos juntos hasta después de la leche …
- Mhm…- Piggy estaba seria y pensativa , y pregunataba todo pausadamente – Y de el pajaro , eh ? y Bert ? te acordás ?
- Claro que si ! Los dos eran amarillos ! El pajaro era enorme y peludo..perdón , plumudo ..y …
- Mhm… y de….ERNI !

Los sonidos y las imágenes se desvanecieron a negro y solo pude ver y oir los rosados y mucosos labios de Piggy , diciendo una y otra vez , en camara lenta estas cuatro letras : E R N I.

- Nooooooooooo ! Cruel ! Cruel cerda cruel ! – me puse en posición fetal , abrazé mis rodillas , y el dedo gordo que tanto me costo dejar ( agradeciemiento especial a dedosgordosanonimos , www.adictoalasuccióninfantil.org.ar ) , se veia nuevamente carnoso y apetitoso por entre mis codos.

Sentí mareos , nauseas , un escalofrio helado herizó mi piel . Las imágenes se tornaron difusas , los colores se entrelazaban en una masa pastel y comenzaron a dar vueltas como calesita .
Mis objetos comenzaron a elevarse , la televisión inactiva se burlaba divertida desde el techo , mis tasas bailaron al son de la cumbia del piso de al lado y la Celusal sin sodio perseguía poseída a la azucar negra .
De mi colección de Nacional Geographic brotaron delfines , cardúmenes de pez payasos y un pez espada . Una tribu indígena miraba estupefacto la habitación y pegaban palasos al teléfono Fax y al DVD , un terodactilo persiguió una paloma por la ventana y un par de soldados israelitas corrieron a la heladera en busca de Coca Light.

Mis mareos eran aun mas fuertes , y la luz del velador se potenció quemando toda imagen y color , hasta cegarme completamente.

Comenzé a viajar a la velocidad de la luz , como si una fuerza de tres “ 55 – barrancas de Belgrano “ , me chocaran de frente .
Después de un rato , de esos que parecen horas y habrán sido segundos , creí escuchar la voz de mi madre , y algo sobre unos platos , e inetenté agudizar mis sentidos dentro de este torbellino multicolor.
Si ! Efectivamente ! Ahí estaba mamá….pero esto había ocurrido el dia anterior….
No podía ser posible , pero si , ahí andaba mama , chancletiando detrás del televisor , y acusandome de que el programa por el cual venía postergando la lavada de platos andaba por su cuarta hora consecutiva .
Y en el sillón estaba yo ! Enroscada y enfrasada hasta la nariz , con un paquete surtidas Bagley a mi derecha y un termo lleno de chocolatada Nesckik a mi izquierda .Desde el termo se extiende una unión de pajitas que hace llegar la bebida directo desde donde se amontona el chocolate en el fondo, hasta mi garganta , sin el mas mínimo esfuerzo.

Antes de que pudiese ver el remate de mi madre ( fue desconectar la tele y llevarse el transformador ) , el torbellino me había arrastrado hacia 4 meses , cuando dejé la facultad y la despedí con unas buenas cervezas con una buena amiga y unas 6 empanadas .
EL torbellino iba mas rápido , y ahí estaba yo ! Dibujando mi futura mansión en clase de matemáticas , firmándolo y dedicándole la obra de arte a mi profesora , diciéndole que si en alguna vuelta se quedaba sin guita , que lo venda tranquila que ya valdría oro.
Puchos y chocolates en nuestros recreos interminables en la puerta del colegio , maratones de Gilmore girls con Danu , maquillaje barato en el baño , tutti-fruttis interminables ( donde siempre fui ganadora ) , y perfumadas exageradas después de un primer cigarrillo.

Hasta que lo vi de lejos , un Airbus 340 aterrizaba proveniente de Buenos Aires , destino Miami .

Intenté correr contra el viento , contra el torbellino , pero era imposible. Un 55 nunca , e insisto , NUNCA , para donde uno quiere.

Lucia caminaba por alla en 1996 , con sus ropas de 1980 finamente elegidas por mamá , nostalgica empedernida de la musica disco , con los pies pesados de Rebbok gigantes y medias gruesas hasta los gemelos , y calzas tres cuartos de colores primarios.
Ahí dormiturna , enana y redonda andaba yo por entre las piernas de mama y jugando a no pisar las baldosas blancas .
No fue hasta llegar al final de la manga , que me di cuenta : ERN no estaba entre nosotras.
Mamá le pidió a Lucía que lo busque , a lo que ella respondió con un bufido , mirando al techo , ventilando sus cabellos rubios y subiendole el volumen a Celine , que chillaba desde su Walkman.
Mamá no insistió , solo mencionó que deveria de haberlo cuidado mas , y siguió cargando las maletas con su cara “ soy una madre sola con dos niñas , pero triunfaré”. Lucia bufó otra vez , dio vuelta su espesa cabellera para el otro costado y se metió en la boca a lo adolescente incomprendida , su collarcito del que colgaba la cola de una orca.

No pude continuar , mis huesitos se paralizaron entre la manga y la retirada de equipaje.
Intenté imaginarme mi vida sin mas Erni , pero no pude.
Ern era mi modelo para mis pruebas en peluquería , el astronauta de mi nave de cartulina y fideos , el jinete de mi gato , el Tarzan de mi jardin , el marinero de mi bañera , y mi publico en mis cuentos.

Lo saludé solemnemente mirando hacia el avión , mi cara se hincho rojita y mis ojitos comenzaron a picar , entrelazé mis deditos y me estiré los volados de la kilt .
The show must go on.

Las nauseas desaparecieron de golpe , la habitación dejó de girar . Todo estaba en su respectivo lugar , menos Piggy.

Me reí , supuse que había sido mi imaginación por leche rancia , pero la angustia de la perdida de Erni habia resurgido en mi , como si mi cuerpo se hubiese encogido y hubiese vuelto a tener 6 otra vez , chinchuda y de pies chuecos .

Me cuesta admitirlo , pero yo lo olvidé a Erni , fui yo , y nadie mas.
Me lo imaginé despertando después de las 5 horas de vuelo hasta Miami ( el avión le ponía nervioso y mamá le ponia un toquecito de brandy a su mamadera ) , me buscaría , pero solo vería el mar azul francia de asientos de avión.
Imaginé que talvez una linda azafata lo agarró , y aun si me da un poco de celos , se enamoraron y ella lo llevó a conocer el mundo.
También imaginé que una señora de limpieza lo vió , y pensó que a Paco , su hijito inmigrante ilegalsito , lo haría muy feliz. Paco lo cuidaría casi como yo , lo amaría , y hasta lo llevaría sobre sus hombros durante sus 15 horas de trabajo bajo el sol de las plantaciones de algodón .

Pensara Erni en mi de vez en cuanto ?
Habrá entendido que yo era joven , descuidada ?
Me tendrá rencor ?
Será feliz ? Habrá encontrado su lugar en el mundo ?

Estas preguntas me acechan , desde ese encuentra , real o no , pero que dejó una gran lección .
Fui descuidada una ves , pero no mas.

No puedo vivir en este desorden , en este nirvana comodo y poco pulcro que es mi 6to C.

Mas Ernis podrían desaparecer.

Me levanté , me sacudí las migas del Milka Mouse , decidí bañarme de una vez por todas y ordenar la habitación .

Entoallada verde lima , cogí el telefono con decisión , y la respuesta , FUE SI.

Rosa acepto ser parte de mi staff , y es maravillosa.
Es linda , del chaco y le puso un moño a Mister Taso , el rey de mi cama ( y el unico )

Los amigos de Mister taso , son mis amigos.
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Pantalla en negro.
Rosa limpia el living , pasa un trapo sobre la TV , el plumero sobre los estantes , y pasa la aspiradora . Una torre de libros es chocada por ella . Rosa chasquea la lengua , se agacha , y rejunta los papeles en un montón .
De entre los papeles , se ve la punta de una fotografia : es la pezuña de Piggy , detrás , una fotgrafia de Ern , se lo ve adulto , abraza una mappet muy bonita , joven , y de sonrisa agradable . Tiene un babymappet en su falda. “ está bien “ dice en letra cursiva de cerda , y firma .

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lunes, 29 de septiembre de 2008

living la vida sola

Las antiparras me miran regadas por el suelo , como todo anda desde que Rozxana me dejo , hace 6 semanas , 5 dias , y 12 hs.
Me avergüenza , pero tengo que extirparlo.

Ademas de las antiparras , hay un charco de café , que por el amor de dios no se evapora a pesar de llenarlo de hojas Rivadavia por encima , cascaritas de huevo que fui muy baga de despedazar en la cocina y un cementerio de filtros petrificados , que miro con cariño cada ves que me quedo sin puchos.
Vivir sola , its heaven ! . Los tampones regados de mi cartera forman constelaciones en el suelo ; las tasas de colores , planetas , un charco de leche descremada la luna . Y mi hermoso butti entibiando el suelo a falta de sillas : el sol .
Un par de revistas de viaje “Glamour “, panfletos evangelistas , un libro en aleman inmenso que solo lo compre porque estaba en rebaja ( Preisleistung ! € 9, 95 ) , una torre de postres Ser corazon de dulce de leche y escritos que voy dejando porla casa de noches intoxicadas (creyendo que escribo el nuevo testamento Reloaded ) . Todo esto está alrededor mio , girando y mutando a travez del tiempo como un sistema solar.

Si , vivir solo no es tan glamoroso como uno imagina .
Y mas allá de la limpieza , la comida baja de calidad en picada:
Lo que antes eran unos super Fitness Keloks , ahora son una granola mugrientola en bolsa marca no sabe no contesta .
Los yogures con colchon de frutas , cereales ,brisas de las mañanas y flores del tropico , fueron remplazados por un suero acuoso marca EKI , rosado babyvomit o beige baberodepapácuandotenia3añosquemiabuelaguardajuntoasustresprimerospelos.

Y , consejo de la autora: aunque les agarre nostalgia y digan “ yo a esto le voy a ganar “ , y quieran crear una especie de Yogur Ser con ceriales , mezclando el suero con la mugrientota , les advierto : Tiene feos resultados.

El papel higiénico , al que antes eras capaz de exigir que el perrito que aparece estampado sea pura sangre , ahora es un papel raza perro , color pan integral y que de alguna manera siempre se las ingenia para resbalarse de donde esté y caerse por algún lugar del baño , que de alguna manera siempre se las ingenia para mojarse.

Aunque , como consuelo , si todo esto lo frustra y quiere ahogar las penas , siempre encontrara hasta en el kiosco de su barrio , una bebida urbana , barata , y sobretodo : Toxica.

Los jugos en polvo frutales , de fruta no tienen mas que la que mandan , y manzana tentación no es mas que una pobre tentativa de manzana , pero si que sirven para levantar una buena sopa instantania y papas fritas de bolsa.

Pero en fin , creo que en toda esta época me ha servido de mucho , creo que me he vuelto mas fuerte .

O No , perdón .
Mas inmune.

Malusita

jueves, 25 de septiembre de 2008

martes, 23 de septiembre de 2008

Desquitada

Lo voy a decir , no puedo seguir con este miedo .
Se que ofende , pero si de antemano digo que "soy judia " Me salvo ? , es como hablar mal de los gey , pero anunciar con orgullo que su peluquero es uno , o de los paraguayos y atajarse con “ pero Suni es casi de la familia ! “

Annnyy how , volvi muerta del curso , no porque clase de “ ceremonial y protocolo “ quite mucho el aliento , si no porque caminar en zapatos por Corrientes y Malabia no es tan glamoroso como lo hacen ver por 50av , y a mi , que estoy acostumbrada a dejar rastros de lona de all star a mi paso , no se me hace una experiencia grata.

Si hay algo malo de vivir solo , es vivir solo y que te espere la misma mugre que dejaste cuando te fuiste , y no hace 4 horas : hace 4 semanas .
Arrastre con la puerta de entrada un cumulo de cosas que ya empezaron a hacer contacto entre ellas y a fermentarse , y tiré las llaves a ese aujero negro que se llama canasto de ropa sucia , para saber que luego las buscare , no las encontraré , daré vuelta el canasto , y ya que estoy , rescato alguna remera de la que me convenzo que con una buena ventilada y una tenue brisa de desodorante rexona , garpa.

Revise mis mensajes en el masocote de telefono que heredé de mi madre ( aunque en mi defensa en su epoca fue muy “ IT “ : tiene fax.) , y después de confirmar que la antigua dueña recibe mas llamados que yo , me deslizé por el colchón al suelo , prendí la tele con el dedo gordo del pie , y abrí como quien olfatea sobre la olla un guiso pulenta : mis postecitos nocturnos light .
Introduje la cuchara , lo vi burbujear , lo vi consistente y lactoso ( la puta me agarro un hambre ) , y ya cuando cerré los ojos para degustar , Jamiro me avisó con su swing que alguien estaba llamando.

Ahí andaba el contandome sus andanzas por Praga y Berlin , mientras yo asentia y cazaba la pincita .

- Hola desde Berlin !
- Hola desde Velasco y Vera …- respondí sin mucho entusiasmo

Ahí me contó que se habían viajado un buen trecho a ver el museo del holocausto , y yo con una vena palpitante de envidia y buscando el abrelatas respondí que para ver judios muertos de hambre me metia al baño de mujeres de mi secundaria .

- No es gracioso Malena Inés.
- Lo se Daniel Fernando.

Ahí siguió relatando datos aberrantes sobre el nazismo , comentó entusismado que se fijó cuantos Filmus habian estado en los campos , “ ¡Y eramos un montón !” . ( de esto hasta se podria hasta armar una competencia , el que mas familia tenga se gana un año de delivery sin cargo de “ La Bobe “ , y un show de Rikudim en vivo para 4 personas )

- Pf…tremendo . Y jabón después los hacian.
- Mhh…pero que higienicos.
- Malena…
- Padre…

La verdad que en Berlin yo estaba en otra frecuencia y con poco tiempo para museos pesados .

Pero ustedes me conocen , yo soy del palo , asi que no desistí en mi busqueda de encontrar lo poco de sensiblidad social que queda en mi , aunque prefiero atravezar provincia , zona sur , pasando FeriCrazy : les seguro que hay un par de guachitos contagiandose moquillo de perro que te herizan todo , solo que estos no salen en ninguna foto y menos de museo.

Me cansa y me cansa tanto la manera en que la gente se escandaliza , y reconociéndolo , a causa de eso se sienta tan “humana “ , mirando a los cuatro pibes , paraditos desnuditos y con los ojitos saltones entrando a la camara de gas . Claro está , que si después si se le cruza un pibe por la calle con las mismas caracteristicas es capaz de denunciarlo porque con esa carita seguro que aspiró poxy.

Yo no soy una gran humanista ni mucho menos , por mi cómanse a las vacas y recortence la cara , no problem , pero la hipocresía ( mmm , que palabra acusadora y pedorra ) , y el amor al morbo , asquea.

El año pasado , estabamos viendo lo que esperamos por 6 años de Educación judia ( mi unica materia 10 en la secundaria ) : EL NAZISMO ; y metodos de tortura fue el trimestre mas acudido.

Por alguna razón , después de muchos encuentros muy pedagógicos con muchas masitas de por medio , se concluyó en que la manera en la que hivamos a entender la crudeza del nazismo , era aprendiendonos la marca de pastillas que generaban los gases con los que la gente se ahogaba , imaginándonos las deformidades que surgían en los neonatos con los experimentos de Bayer , y porque no , una linda ducha helada un día , hirviendo la otra.
El profesor , para hacer la clase mas interactiva , trajo además una película que auguraba ser GENIAL : “ MASACRE PASE Y VEA “ , donde ni siquiera nos dejó ver el trayecto que nos lleva al hecho terrorifico en si , si no que adelantó la cinta hasta una escena en la que llegaban un grupete de soldados alemanes alcholisados a un pueblo judío donde , obviamente , torturaban a los ancianos , ridiculizaban a los hombres , toqueteaban a las mujeres.
La película proseguía mostrando escenas repugnantes que no vale la pena contar , y finaliza metiendo a todos los nenes en un granero , prendiendolos fuego ( los niños , OBVIAMENTE , gritan desaforados por "mami mami , papi papi" ) , y los padres y abuelos afuera mirando y maldiciendo ….enfin .

Las nausesas eran generales pero el profesor advirtió que el que no lo queria ver “ no queria ver la realidad de los hechos “ y un par de guasadas mas que ya ni me acuerdo.
Yo me levanté y me fui directamente y no porque mi limite de violencia hasta el momento hubiese sido Star Wars , si no porque las imágenes incrementaban en violencia burda y asi increyendo andaban también mis ganas de vomitar .


Me pregunto de donde habra surgido esta necesidad , esta ansiedad a ver en vivo y en directo este tipo de situaciones , casi como para revivir en carne propia atrocidades , accidentes , dolores y catastrofes.

( quiero que quede BIEN en claro que todo va APARTE de la responsabilidad de conocer la historia y que al hecho no le quito ni un minimo de importancia )

Lo que me preocupa es la incapacidad de reconocer esas bajezas HOY , y no hablo de “ chasquiemos los dedos que cada un segundo se nos muere un negrito “ , si no casi en el dia a dia.

Nos escandalizamos al ver las fotos de los desnutridos , como si no nos pasasen manadas al lado cada dos cuadras.
Al ver la tortura , el asesinato , la injusticia , el descuido , la indiferencia .

Como si el nazismo hubiese sido una especie de “ ser “ , malvado , de historias mitologicas , cuando no es mas la muestra de lo peor que puede hacer el hombre por poder.
De lo capaz que es de hacer el hombre por poder.

Enloquecimos al ver el atentado a las torres gemelas , lloramos muertes ajenas solo por ser de gente inocente , como si todo el resto de la gente que muere por formas aun mas agonizantes no contase , porque de alguna manera u otra , estan dentro de una masa donde es esperable.

En fin , le pedi que no me cuente el final de su visita al museo , porque me veía venir los tipicos videos interactivos donde ( y en su lenguaje original ! ) puede escuchar como un soldado le gritaria un niño y lo haria voleta.(volentaggensvreberg ) .


Si elige esucharlo en alemán el niño imploraria con un sobrio “ bitte ! bitte ! “ , y voletanggen.

Tenemos la versión francesa donde antes de hacerlo “voleteur “ se manda un “ pour la france!!” y la imagen se cogela por unos 5 minutos en la imagen del niño desangrandose leeento por el augerito que le entra por la frente , le sale por la nuca.
En la versión italiana tiene una opera que suena , y una madre lo busca desesperada por entre los cultivos : Alberto!!! Albertito dove sei ?? “

Y ahí salta Titinno : “ Mamma ! Mammina sono qui ! “ .

La versión Yanqui no prosperó , mucho presupuesto , porque el soldado terminaba siendo bueno y lo ayudaba a escapar , y el niño que era muy valiente porque era pobre y había visto a su padre morir y antes de hacerlo le dijo “ Jhon , take care of your mama “.

Entonces el niño salva a todos , y al son de Habba Naguila , nos pintan a todos los judios como de un credo raro y los ponen a los extras a besar la tierra y adorar al cielo con gestos rarisimos.

Obviamente , la nena que le gustaba desde salita de 5 , aparece por entre los escombros : se abrazan , se dan un piquito , y se asume que pasaran su vida juntinis luchando por los derechos de la humanidad y pasaron el legado a sus nietos y a los niestos de sus nietos.




EEEEn fin , el asunto es que me quede esta noche encerrada en casa porque no encuentro las llaves y ya agoté todos los vecinos del edificio para pedirles que me abran , asi que tenia que desquitarme con algo.

Ya vendran tiempos mas felices.

Maloux

viernes, 5 de septiembre de 2008

Hace tiempo que no escribo.
Vengo rescatando cosas que he escrito...mails que me han escrito.
Yo creo que la mayoría de la gente suele escibrir cuando esta enredado , almenos esos como yo , que las cosas se les hacen mas entendibles recien cuando las ven en papel.
Pero no... yo no estoy escribiendo .
También he tenido peores años , pero este es en el que me siento mas sola.

Mi mamá lloraba , desaforada , exagerada . Como es ella , como le gusta.
Señalaba el palacio , y gritaba , y lloraba.
Esa plaza igual esta bastante llena de locos , asi que no me preocupé por que mucha gente la viese , entonces me senté a "espcectar" su espectaculo.
Lloraba , con su cara arrugada , llena de cicatrises , de descuidos infatiles , su ropa pasada de moda , los labios fruncidos. Apretaba las muelas y movia los brazos.

Me la imaginé muerta.

Me imagine esa escena. Ella muerta , blanca , desinflada , en una cama también blanca y limpia de hospital , talvez atada a un par de cables.
Las escenas pasaban por mi cabeza , mientras eran relatadas por un autor omnisciente : yo.
Yo veia , yo dirigia como moria , como su cuerpo hiba dejando esta vida , como se desenredaban sus organos y desaparecian , ese cuerpo , tan pesado , seco , adolorido , incoloro.
Creí que sus penas se hiban , moria en paz . Imaginé que perdonó , que olvidó , que sanó .
Imaginé...imagine que imaginaba otra infancia.
Que la vida que pasaba ante sus ojos no era la verdadera si no esa , y esa era verdaderamente bella.
Imaginé que imaginó que corria por un pasillo largo de una casa chorizo , humilde pero llena de amor.
Su imaginación corre como viento , no se detiene a preguntarse si es la realidad lo que recuerda , o porque habia dolido tanto.
No , no quiero que recuerde los azotes , las zapatillas de cartón , el guardapolvos almidonado , las caras de los subtes , sus pechos caidos ,miradas ausentes , no queiro que se acuerde de mi , de mi hermana , de su papá , y de mi papá.
Gritaba y señalaba el palacio , y al hombre dentro de el. Me gritaba y se repetia una y otra vez como el la llamaba.
Tonta ¡ se gritaba a si misma ¡ Tonta , estupida ¡ Y se agarraba el pecho y movia su cuerpo de arriva abajo.
Y me preguntaba ...que si yo sabia que mas cosas terribles el le habia echo.
Su imaginación no se detiene , flota entre mentiras , sueños y olor a tostadas. Recuerda un orgasmo , un olor a vainilla , siente el viento , siente sus pies , toca su cuerpo , desnudo , la acarician , no importa quien. Sonrie y es joven otra ves.
Muere y olvida que esta muriendo. Muere y olvida que yo estoy ahí , su mano , la tengo tomada , pero ella no responde. Yo la miro , estatica , pensando en tantas cosas que ya me olvidé de que estaba ahí , en el hospital. Pienso en otras cosas , en el olor a lavandina , en las polleras de las enfermeras talvez , en el sexo , en algún viaje . Debo tener sed.
Ella grita ¡ grita cada ves mas fuerte , por ella , por su vida ! , se retuerce y no encuentra nada , no encuentra a nadie. Se retuerce de dolor , y quiere arrancarse el pecho , quiere dejar de ser mujer , de ser madre .
Pero ya no lo es.
Me avergonzé, ya era mucho escandalo para mi gusto. No recuerdo que pensé. No recuerdo si lloré , si lloré encerio o mentí , o actué.
Le dije que sabía , que sabia todo lo que el habia echo. No se si le dije que el tanmbien me habia lastimado a mi. Que se lo que se siente. No recuerdo . Creo que la abrazé , no se si me abrazó.
Y ahí me la imaginaba , muerta , blanca , flotando , recordó besos en la frente , canciones de cuna y misas , paisajes . Voló sobre estatuas y pinturas .
Cuando logré que se calme , nos fuimos , no recuerdo a donde , yo todavía relataba en mi cabeza la hermosa futura muerte de mi madre. No quieor preguntarme como será en realidad. Quieor imaginarmela así , blanca , y con un ultimo suspiro , sonrie y se reconcilia.

Maloux.

miércoles, 27 de agosto de 2008

Pontevedra 2004.

El recuerdo mas fuerte que tengo es ese , bajo el sol.
Los tres semi desnudos , en nuestros cuerpos flacos , timidamente desarrollados , blancos venosos por el largo invierno , nerviosos , transparentes , de movimientos torpes , exitados , cargados de vida , de pubertad.
Habia sido otro dia mas que habiamos decidido que no era un buen dia para estudiar , y corrimos a refugiarnos entre las fincas , en nuestro monte.
El aire era dulce de uvas chinche , fresco de risas infantiles.
Nos acostamos en un pequeño puerto de madera vieja , bajo el sol gallego.
Estabamos solos , los cuatro , Yo , aberto , la uruguaya y el perro Manuel . Solos en el monte , solos en el mundo , relamiéndonos los dedos de caramelos derretidos . Abandonados por nuestras familias , nuestro pais , alejados de la adultez .
almenos eso queriamos creer , almenos se que de eso huiamos.
Emanábamos pubertad , presente.
Creo que en esa epoca , fue la primera en la que deje de pensar en el futuro , tanto por que la situcion no lo ofrecia y porque realmente ya no importaba.
Nuestras cabezas viajaban a mil millones de kilómetros de distancia , pasiaban por cielos rosas y pegajosos de azucar , con aroma a panaderia , plagados de pajaros de mil colores , de mil cantos , de deseos , de sexo ( o de lo que podiamos llegar a imaginarnos de el ) , de aventuras , timidos cigarrillos.
En nuestro interior ardia un vacio , de necesidad de amor , de amistad , de la idea que podia aver alguna salida , o talvez , yo era la unica que lo sabia , que todavía creia en una.
Sabia que habia un Buenos Aires , solo que ya no pertenecia a el.
Ahora era la ria , y la ria , totalemnete mia y de mi perro.
Y estabamos ahí , con ella , con vapor en nuestros pulmones , jugando con el humo helado y el aliento caliente que salia de nuestras bocas , jugando y chapotiando con los pies en el agua .
Nos contamos historias de gente que habia muerto en el rio , y contamos que las creimos , y exagerábamos al adivinar ea que temperatura bajo cero podia estar.
Dudamos , nos reimos , nos empujamos , nos exitamos , temblamos encorvados , nos tiramos mediesasos , nos desvestimos y contamos hasta tres.
Recuerdo el splash , tan duro como si un vidrio se hubiese partido con nuestro salto.
Recuerdo hundirme en el agua verdusca , con las rodillas en el pecho y el pelo flotando en mi cara.
Recuerdo mi gemido al salir del agua , acompañado de una argentina putiada , con las que todavía me reconocia , mis brazos bailando frenéticamente , y miles y miles de agujas pellizcándome , atravesando mi cuerpo.
Recuerdo la garganta quebrada.
Se que logré sacar la cabeza , y ver la trabajada espalda de Alberto , dando exageradas palmadas contra el agua y nadando ágilmente hasa el puerto.
Me estiró un brazo y me sacó de un tirón , y me sonrió , con su sonrisa maltratada , con medio hueco entre los dientes.
Bibianda estaba acurrucada , con su cara de diabética desdichada y los rulos desordenados , pero satisfecha .
Yo y Alberto continuamos un rato mas , desnudos ,vivos , calientes , acostados bajo el sol , riéndonos a carcajadas entre cortadas , con la respiración agitada . Con el pecho , amplio , tan flaco que las costillas parecian astillar la piel.
Que fue en esa , en esa epoca ...eso es lo que recuerdo , mi pecho .
Mi pecho
Siempre parecia querer saltar de mi cuerpo.

viernes, 15 de agosto de 2008

Necesito mi Espacio


El iname , Instituto Nacional de Medicina Aeronàutica y espacial , es el espacio ( Sitio o lugar: Ej . en ese espacio podríamos poner la librería.) , donde la gente del espacio (Disece el espacio como extencion del universo donde estan contenido los objetos sensibles que coexisten ) y de la aeronavegación se dirige a practicarse anualemente los estudios que los capacitan a continuar con su labor de pilotos , astronautas o TCP ( tripulantes de cabina).
Un paseo por el Inmae es como el dia que vas a la peluquería pero a hacerte las heavys : Depilacion completa y Pedicuria.
Es como esa situación a la que uno va con el Ipod bien cargado de canciones pulentas y prepado mentalemte con un buen arsenal de fantasias exóticas que venias postergando por tu naturaleza aveces exótica .
El Inmae es un espacio (espacio vital Ámbito territorial que necesitan las colectividades y los pueblos para desarrollarse . Ej : desde que me casé mi espacio vital ha variado.) pensado tipo lavadero de autos.
En forma de U , donde te dan una ficha , vas pasando desde la entrada por cada consultorio medico , hasta salir por el otro lado , que es al lado del primer lado , y entregas las ficha ya sellada de sanidad a la misma gente que te lo dio in the first place )
El espacio es infinito Y asi de infinitos son los exámenes para entrar en el muuuuuuuuuuundo de la aviación , donde todo lo que pueda ser robado de first class irá a parar a su casa ( en mi casa por ejemplo , las cucharitas son cortesía de aerolineas y los nessesairs ,las frasadas y el edulcorante , de Lan ) , y todos tienen historias sobre encuentros con OVNIES para contar.
Bien , me empilché con prolija raya al costado y camisita blanca , recordándome a mi Padre en su primer día de escuela hebrea por allá en los mil nueve sesentas.
Mamá me dió una clase extensiva sobre como ( por el amor de dioooss malenaaaa ) comportarme como una lady , y aunque terminé de planchar la manga de la camisa sobre mi piel ( al que no crea , quedó cicatriz para confirmalo ) , salí bastante airosa de la preparación previa , oliendo a jazmin y a persona funcional.
Después de completar un extenso cuestionario , sobre tooodas las enfermedades fiscicas , mostrizes , cardiacas y articulatorias del planeta , venia uno mas pequeño con preguntas de la índole “Usted escucha voces mas allá de las que la gente emite”, ¿si encuentra una carta tirada que haría ? , ¿ si un cine se incendia que haría ? Y que opina de usted su familia y amigos ? ¿ cual es su bebida alcholica preferida ?
Lo de las voces no mentí , porque decía del mas allá y yo se que Elvis esta bien vivito en esta tierra . La carta dije que la dejaría tirada , pero con la escusa de que al ser judía sé que el terrorismo puede encontrarse hasta EN EL CORREO DE TU BARRIO . Como buena azafata antes de entrar a la sala hubiese verificado donde estaban las salidas de emergencias , pero omití que engramparía mis unias al popcorn mientras camino a ellas .
Con lo de la familia y amigos… mis amigos , no los hize quedar mal y puse la gran inspiración que soy para cada uno de ustedes .
Con la bebida : INMAE , papá , a mi no me enganias…te dije que no bebía y te cagué.

Paso siguiente , una psicóloga bien de las de pelo caoba , perfume picante y de obra social barata nos invitó a pasar a la manera de maestra de séptimo al aula , donde tuvimos que dibujar un par de cosas que teníamos en unas plaquetas a nuestro lado ,mas nuestra familia , una persona , un árbol , y una casa.

Las plaquetas : hice trampa y las calqué.

Casa : Modesta . Chimenea , caminito , un par de arbustos , bastantes ventanas , y con paneles solares para que sepan que me intereso por el ambiente.

Un árbol colorido y frutal , para que vean que si me riegan daré frutos , pero casi cometo el herror de dibujar un pájaro carpintero , pero huecos en mi corazón descubirian que tengo y es sincero .

Persona : Una flamante azafata saludando con una mano en la frente a lo oficial y con la otra sosteniendo un chaleco salvavidas por si las moscas. La seguridad mis
amigos , always first.

De la familia tuve que omitir a unos cuantos personajes , porque ponerme a explicar “este es el primer esposo de mi mama , Daniel , y que tuvieron a mi hermana Lucia , y después mamá se volvió a casar con mi papá , Daniel ( -Tambien Daniel ? . – Tambien Daniel. ) y papá después se casó ( no se casó , técnicamente son novios , NO ES LO MISMO ) con “esta” que tenía dos “estas” más de otro matrimonio y que juntos tuvieron a Maitu y este es…. ) . Asi que opté por dibujar una familia feliz , con mis padres mas cerca de lo que nunca habían estado , Lucia parecinedo casi estar disfrutando de la vida y mi imagen y la Maite quedarán en el papel mas tiempo del que nunca podré pasar con ella .
Any wey , todo este asunto le fue entregado al psiquiatra , que comenzó a preguntar si yo era un poco obsesiva y quisquillosa a lo que yo le respondí con violencia si esto era una pregunta capciosa mientras araniaba repetidamente un punto en el borde del escritorio.

Audiometria bien , ojos bien , dientes ( que dientes que tenes ! ) , bien , cardiología bien , análisis de sangre no te va a doler nada y apretate fuerte ….medio medio , el análisis de orina lo cargué con orgullo por todo el pasillo ( aunque la primera vez que lo fui a devolver me di cuenta que lo había dejado al lado del lavamanos ) .

Clinica medica fue un tanto incomodo porque la mujer estaba convencida de que yo algooo ocultaba.
No solo me empeloté a la velocidad de la luz porque la mujer estaba ya con la mano en el picaportes tipo “ O lo haces rápido o sos voleta “ , si no que las preguntas incomodas no cesaban y lastimaron no solo mi inocencia , si no también la falta de ella.


- Hace cuanto te vino ?
- No se , espere que me fijo en la agenda
- No , no hay tiempo . Si no te acordas….significa que estás embarazada ?
- Eh…ejem , No , no me acuer….
- Tomas pastillas anticonceptivas?
- N…
- Estonces estas embarazada
- N…
- Que? No tenés relaciones ¿??
- … - Ok…restregamelo vos también – pensé.
- Quien es el chico que estaba hablando afuera con vos??


Cabe resaltar que las paredes no tenían terminación y están echas de alto impacto ( para los que no fueron a escuela técnica , un plastiquito muy choto sin utilidad alguna pero que si se lo quema tiene un olor delicioso )

Así que salí casi expulsada de un empujón , abotonándome todavía la camisa y todos mirándome como “ Ahora entendemos tus granitos “
Fin de la historia : planilla de 5 hojas de sellos colorados y en letra mayuscula y tinta azul francia : “ALGO DETALLISTA “
Y “ DICE NO ESTAR EMBARAZADA”

Gracias INMAE por las 5 hs en ayuno mas incomodas de mi vida.

Al infinito y mas alla , fuckers.

Una rubia en el avión .