viernes, 11 de junio de 2010

Puerta de Embarque

En fin , de vuelta en Paris , mucho calor y gente casi contenta .
Todavía estoy un poco atontada y me dedique a ver el día pasar a travéz de mi ventana , pucho tras pucho , canción tras canción , recuerdos que se entrelazan con el humo.
Me pregunto , entre otras cosas , si te habré dado algo . Si hay algo que te podré , o que pensás que te podría dar.
Tengo la fantasía de ir a encontrarte en donde nunca te cuidaron , en esos momentos que hicieron tus ojos tan aguados , transparentes , eso que trasmiten en vivo y en directo desde el corazón y te hacen soltar esas carcajadas desencajadas .
Me gustaría tenerte chiquito y darte todos tus gustos . Taparte los ojos en ciertas escenas , poner música alta que funda los gritos y desconsuelos.
Nunca te dejaría ser una adulto antes de tiempo . Te dejaría enojarte y pegarle a la pared , romper tus juguetes , tocar desenfrenado un pianito digital para arrancarte la bronca. No te hubiera dejado ser tan comprensivo .
Probablemente hubiese alimentado tu odio , te hubiese hecho preguntarte los sin razones de la vida . Hubiese querido demostrarte una y otra vez que merecías mas , mucho mas . Te diría que si pudieses ver lo que ví yo , muchos años después , te sorprenderías al ver la increíble persona en la que te convertirías , que todo iba a sanar algún día , que íbamos a sanar juntos y que nada de esto es para vos .
No tengo manera de saber como eras . Te imagino solo como una pelota con olor a sol , con la piel castaña y la mirada traslucida .
Hay tantas escenas que no quiero que veas…
Te pondría la cabeza en el pecho y te contaría historias fantásticas y haríamos que las creemos .
Pero probablemente no . Jugarías a creerlas por mi , porque esa fue mi manera de evadir las cosas. Escucharías atento como cambio datos y sumo personajes a mi antojo . Como me repito y me corrijo . Calmarías mi nerviosismo por llegar al final de la historia sin mucha moraleja , mostrándote interesado en algo en lo que ambos perdimos el hilo.
Y otra vez te encuentro salvándome vos a mi , de mi propia historia . De mi mirada perdida , de la angustia que me provocan las caricias , del miedo al amor .
Te corro la mirada y la buscas en cualquier ángulo , en cualquier punto cualquiera en la pared , en el burlete de la ventana o en el fondo del te.
Lees los rayos mas finos , entrelineas de todo lo que soy por todo lo que intento ocultar.
Hubiese tomado decisiones erradas . Hubiese creído que lo mejor era que vengas con migo a la ciudad . Te hubiese armado un cuarto de lo mas bonito , llenado la heladera de cosas ricas y sanas. Te hubiese repetido una y otra vez que no le abras la puerta a nadie . Me hubiese deséperado por que aprendas de chiquito a contar y multiplicar bien , y a escribir en línea recta , por la agonia que es todavía hoy para mi no saber hacerlo .
Te hubiese mirado divertida despellejar moscas arriba de la mesa del comedor . Tendrías tasas de colores llenas de Nesquik a toda hora , las medias entibiadas después de salir del baño . Espumas de olores tan femeninos que recordarias después con rechazo . Ni la lavanda , ni la vainilla , ni las rosas despertarían mas tarde muchos recuerdos agradables , mas que los olores en los que se te perdían de vista los barcos de juguete y el jabón para pieles sensibles.
Te dejaría ensuciarte todo lo que quisieses , intentar mantener vivas un par de plantas y hasta aprendería a cocinar .
Pero al fin , hoy , hoy no se que puedo darte.
Te admiro muchísimo , mas allá de la música , mas allá de tus ojos . Te miro y no logró ver donde esta el tope , la hilacha . Esa memoria que tiene el cuerpo para con la vida que le toco vivir , en que rollo de película están impresas esas escenas .
Te quiero tanto … tengo miedo de que te des cuenta cuanto mas especial que sos . Que te mereces algo mejor . Me gustaría darte todo lo que no tengo , poder sostenerlo , poder sostenerte , si algún día lo necesitases.
Me angustia un poco ver que no tengo por donde . Que ya estas hechito , y hechito hermoso .
Ya estoy pasada de rosca y no duermo en ningún lado .
Solo un pequeño recordartorio de que te quiero mucho y te pienso , a mi pesar , demasiado.

Beso enorme.

martes, 11 de mayo de 2010

Respondeme que los Fantasmas no existen , pero los del presente.

Maria Ines , Quiero que sepas que tenés que estar orgullosa de mi . Hoy se suicido un compañero de mi piso y espié por la ventana cuando el policía se descuido.
Soy una fuente inagotable ! . Después nos propusieron hablar con una psicóloga de acá, una que no te llegaría ni a los talones , pero a mi me daba verguenza decirle que todo mi trauma se debía a mi propia morbosidad , que merezco que la manito morada que se escapaba de la sabana me atormente . On plus, que lo que mas me traumó fue que cuando la policía empezó a golpear las puertas a las 6 am , me agarro pánico porque pensé ' mierda , tengo un porro!" .
No tendré "daddy issues" pero ahora me desapareció el dentifrico y solo puedo pensar en una cosa..

domingo, 14 de marzo de 2010

grey and rainy in Berlin... but

ITS YOUR birthday today no?


happy birthday my dear..

one step closer to following me to adulthood, i am far away yet.

big kiss

teboho

lunes, 8 de marzo de 2010

Paris 1

Pancho , como tantas otras veces , recurro a vos , a tu pantalla en blanco y el espaciador que titila al ritmo de las pausas del pensamiento.
Pero de que manera decirte las cosas no es una preocupación para mi , porque para mi sos así , un espacio despejado , un camino libre para garabatearme y corregirme.
Es así Panchito ? Quiero que me quieras como soy , como me lees . Tus respuestas son caricias , que tonto suena . Siempre fue a así , cuando digo algo que te causa gracia , se me oxigena el cuerpo , cuando me haces bolsa con una respuesta simple me fascina , cuando me redoblas la apuesta , cuando me querés de lejos y sin modestia . No hay forma de explicar la brisa fresca que ventilan tus palabras .

Y Paris . quien busque una enfermedad devera tomarse el minucioso trabajo de encontrar sus causas . Revertir el collage , refugiarse en la tela base , en el cuerpo anatomico y despegar la Paris de los sueños , la Paris turística que se lleva en el bolsillo . Y Paris : la real .
Corajudos o ansiosos decidan talvez tragarla entera ; que al fin , todo se mezcla adentro.
Pero Paris , Paris es mi enfermedad.
Y hay que palpar , entonces , cordialmente los puntos blandos de su rigorosa elegancia , como un animal fino , jugar en el filo de sus demonios. Paris supura ambar , pide mas cuidado y resalta sus caprichos .
El glamour de sus celestes , y el pavimento rociado por el tenue amarillo de los faroles. Firmes aun si espantados , quedrian poder eliminarse de ciertas escenas y postales . Faroles que todo lo han visto y todo lo ven. Pero faroles que no son dueños de ellos mismos.
Pero faroles de donde mas , se resignan .
Recuperando los pedazos de pelicula que se cortan y destiñen y que son al fin , el aire respirado en set.

Nuevos personajes se tiñen y estrian mi historia parisina , se funden en una y mil caras de anchas cejas y campanitas de almacen , hombres androgenos , velos de colores tan vivos que parecieran gritar por ser descubiertos , pelos alborotados a la moda y gafas desproporcionadas . Miradas fijas , duras como la piedra que han cargado y la historia que han de cargar , perros anchos y enanos , el cuerpo careado de los vagabundos , turistas que ven a la velocidad del obturador.

Besos que no significan nada , besos que significan , tal vez un poco , borracheras , retoques de perfume , caramelos a la madrugada , dormidas comunales , gatos caseros que se tornan familiares.
Son aquellos que me recibieron , que me sacan los pies del agua , me sacuden un par de algas , me empujan sin dejarme mirar atrás el oceano divisor de continentes .
Quien no podria quedarse la vida entera contemplando su quietud , sus arranques , la verdad de sus colores , intentar develar el secreto de su centro hasta enloquecer . Calcular la distancia .
Quien quiera calcular la distancia esta perdido.

Es facil para el artista decir que esta cosechando su gran obra de arte , mientras contempla un horizonte que no cambia y los pinceles se llenan de polvo.
Acoplarse a los bips de cada artefacto , al solo sobre de azucar , al
“encanto de lo antiguo” , a la sala de baño , a arboles resignados por el frio .
Sonrisas cortas y suspiros largos .
Es un desafio hermoso , como un nuevo juguete para un niño , que no sabe de reglas ni de ganadores , si no de formas , sonidos y colores .

Imposible responder “ Porque Paris “ . Porqué fue siempre Paris .
“ Que pregunta! “ , respondo . Como si mi viaje pesase con un secreto viejo y hondo , que podria remitirse a grandes deseos de aventuras , algun ingenuo amor , un divorcio fatal que destruyo una familia de clase media , la rebeldia tipica de la edad , o la paqueteria del lenguage.

No tengo respuestas claras al respecto , nada que calme la ansiedad del oyente .
Aun cuando he intentado situarla en el nivel de “ bien “ , como un buen queso o una pelicula de domingo , el oyente se aburre de no obtener la verdad , y yo me acaloro por no tenerla en mis manos.

Pero mas bien , Pancho , la veo estatica , vieja , beige , silenciosa como un museo de embalsamados .
La pecera contiene los vapores que suplantan la vibración del alma , lo mas visceral se ahoga en telgopor y pequeños ojos de vidrio reflejan en un angulo aberrante a los turistas curiosos.
Y los embalsamados estan asi , en su ultimo respiro de vida , ebrios del panico , inmóviles en su ultima pose de combate .

El tren se asoma , las señales se vuelven líneas , la gente estática , sin volumen , cortada a la mitad , como papel o personajes de algún anuncio publicitario.
Pulidos , sin imperfecciones , de colores puros como la plastilina , de vidas de juguete , como la Francia que se ve como maqueta desde lo alto , como la luna cuando esta llena , o los tachos de basura que dividen el reciclaje .

Las noches en mi cuarto se deslizan entre diferentes franjas horarias , las dos , tres de la mañana me rozan con la otra mitad del mundo , un punto electrónico me acerca donde los otros me sienten cerca y yo me paseo tan lejana , sobornando la distancia , simulando un horizonte , creando arrepentimientos y amistades . Creyendo que nos amamos .
La realidad pareciera flaquear por un momento y trasladarnos exactamente adonde quisiéramos estar : un mundo paralelo donde el resto se descompone y pareciese posible transitar la vida juntos así , pixelados y con microsegundos de delay .

La voz de la mujer que anuncia las estaciones comienza a tomar cuerpo , los faroles pujan una ultima onda de luz y le ceden su trabajo al palido sol matinal .
Los vasos de vino se buscan baratos y los puchos prestados .
En alguna puerta del bar . Ya un bar , la puerta se torna cada vez mas pesada . Los puchos mas livianos y los faroles mas borrosos.

Son esos momentos donde se que estoy en paris , en esos estados de conciencia , que nunca llamare superiores , si no diferentes.
El viento sopla y es Paris . Maquinas gubernamentales limpian a fondo sus secretos nocturnos , y no dejan rastro . Mas que a mi , hediendo a noche , con el cuello que se balancea al peso , patas torpes y arrastradas . Hasta que uno ancla el vaiven , mira a su alrededor . Reflectores resaltan los dos ventanales desde donde Notre Dame vigila la isla , el puente no obvió nuestra pasada , el viento busca caras para romperse , bifurcarse y tomar envión.
Y es ahí , con la lengua atrapada en la carnosidad de las mejillas que uno se dice a si mismo : a la puta …estoy en Paris .

En fin mi amigo , no mucho mas para contarte , te quiero , te pienso , te extraño , me tranquiliza saber que estos caminos fueron caminados por vos , los puentes son mas estables , las columnas firmes , las chicas talvez un poco mas interesantes. En fin .
Escribíme , sabes que siempre te estoy esperando.
Male

lunes, 18 de enero de 2010

Pancho.

Pancho :
Conocí un chico . Me calló bien porque era músico y no de esos que abría y cerraba las manos ceremoniosamente hablando de jazz , citando apellidos conocidos a los que uno asiente por reflejo , palpando pianos y saxofones en la mesa del comedor.
Se me la pasó hablando de la ex novia . No me molestó , actualmente ando con una tranquilidad extraña . Las molestias implosionan y se evaporan sin siquiera dedicarles una mueca o un calor de orejas . Simplemente sentí la envidia de esa gente que experimentó el amor , que habla de amor . Tema que me aburre , que no entiendo , me parece pegajoso , meloso , enredado , me seca la garganta y me dispara a lugares bien lejanos , como cómo lograr la punta perfecta de un làpiz o de poder ,que súper poder eligiría.
La finalidad de ciertos insectos es un tema que cada vez llama mas la atención . La mosca sirve para el sapo , el sapo a la serpiente , la serpiente al águila , and so on .
Pulga , piojo ,mosquito , babosa , me distraen de lo que realmente importa .
Aun me hablan de amor y siento que me hablan en chino , esperan consejos a los que respondo con clichés de película , como un tiempo que cura todo , o alguna propiedad del planeta que hace que las cosas simplemente , pasen.
Con el susodicho no paso nada por una historia bastante ordinaria , sin un porque interesante . Tenia una pequeña distorsión dental que podría haber sido aun mas atrayente para mi y mi capacidad de centrar toda mi energía en un solo punto y partir de allí , al resto de la persona . En este caso , con semejantes dientes , no tendría que hablar tanta mierda.
Hablando de dientes , tengo mucho para contarte sobre dientes . Decidí esperar un poco mas para operarme las otras dos muelas de juicio. Fue un martirio , una saboreada al infierno , un vistazo a una divorciada de 50 interrumpido por papa que pasaba cada tanto a preguntarme : Porque no comés algo ? – Porque no puedo Porque no invitás a gente ? – Porque si hablo me duele - . Alquiláte una peli , no tengo dvd , miráme en encuentro , ya te ví , lee! , me duele estar senada , dormí ! , me acabo de despertar . Y así hasta que los dos desistíamos , me despedía con una alegría insoportable y yo me volvía en sumerger en un calor inmoral , que se reía impunemente de mi y mi turbo fan .
Se que tenia mis expectativas al respecto , y hasta había creado una extraña relación platónica con mi cirujano . Desinteresada , sin vistas a blanqueamentos gratuitos a futuro , solo simples e inocentes cosquilleos de hule en mi boca y anestesiadas indiscretas.
Debería crear un nombre para eso , como el síndrome de Estocolmo , en el cual el/la secuestrado/a se enamora de su secuestrador . Si se te ocurre uno donde el anestesiado , torturado , extraído y cobrado se enamora de cobrador ( y que cobrador ) , let me know.
Volviendo al tema del amor , me supera y lo dejare a la suerte o al criterio de Dios , que si cada tanto se le escapa una babosa , porque no , algún baboso sea el mío .

Mientras tanto , canalizare la congoja de no ser amada , al intento de aceptar el ser piropeada .
Me voy , inceible complaciada con algunas peronas , descorazonadamente desilucionada con otras , pero ya tendremos tiempo de hablar de ello.
Te repito , te repito que el que estes en mi vida me llena de tranquilidad , me relaja , me hace respirar cuando me siento aturdida de tanto libro y chucheria .
Hoy a la salida del subte , apelmazados cual obejas una voz me dijo : caminaria con vos toda la vida , pero no tengo tiempo…
Me rei y le conteste : no hay drama ,
Corramos..